Unterhaltung-Witze
Was macht ein Skelett auf der Bühne? – Sich auf die Knochen blamieren!
Sagt die Uhroma zum Uhropa: „Du, wollen wir nicht mal wieder ins Kino gehen?“
„Ach, wir waren doch neulich erst.“
„Das stimmt, aber mittlerweile gibt es Filme mit Ton!“ 🤣🙈
Hab einem Freund einen Witz über Limonade erzählt.
Fand er lustig!
Alle Kinder sind auf schlechtewitze, außer Mondkralle, der ratzt in der Falle.
(Sorry Mondkralle)
"Spongebob, du solltest am besten diesen Schwammkuchen probieren!"
"Aber Patrick, das wäre doch Kannibalismus!"
Ich habe letztens ein Buch gelesen, wo es um einen Junge ging, der ein Buch gelesen hat und in diesem Buch ging es um einen Jungen, der gerade ein Buch liest, wo ein Junge ein Buch liest und in diesem Buch geht es um einen Jungen, der ein Buch liest...
Wer schummelt im Jungle?
Ladies and Gentlemen, es ist...
M O G L I!
Danke, danke, ich bin den ganzen Abend hier.
Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"
Besucher: "Wie meine Freundin."
Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."
Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich total lieb.“
Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich hab dich total lieb.“
Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend.
Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?
Ich bin süchtig nach dieser Seite!
Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hi!"
Darauf der andere: "Wo?"
Tork Poettschke & Jan Hofer: "Was ist das Gegenteil von Reformhaus?"
"Wahrscheinlich Hirsch hinterm Haus!?"
Frank Sinatra fragt Tork Poettschke: "Haben Sie schon einmal versucht, Ihrem Sohn zum Einschlafen etwas vorzusingen?"
"Natürlich, aber den Nachbarn war das Kindergeschrei doch lieber."
Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Meine Frau riecht in letzter Zeit richtig fruchtig. Sie hat Orangenhaut." Lautes Gebrülle. Darauf der Andere: "Oh, ich glaube, da hat meine Schuppen."
„Warum sind Katzen so gut in Videospielen?“
- Weil sie neun Leben haben.
Laufen zwei Irre auf der Straße.
Sagt der eine: "Komm, lass mich auch mal in die Mitte!"
Alle Kinder essen, nur nicht Jürgen, der muss würgen.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl!
Stimmt es, dass das Haus von Donald Trump eine Kuppel hat?
Natürlich stimmt das, oder hast Du schon mal ein Zirkuszelt mit Flachdach gesehen?
Was ist der Grund, warum deine Mutter immer als Erstes verliert? Die Antwort: Sie hat ihren Fallschirm im Battle Bus vergessen. Oh, geht ja gar nicht, weil sie im Battle Bus nicht reinpasst!
Warum streuen die Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.