Vergessenheit-Witze

Im Friseursalon

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“ Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen .“ „Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „... und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden ...!‘“

Dieser Moment, wenn du gerade in einen Chat reinkommst, "Hi" schreiben willst, dann aber jemand im Chat "Zeugt euch Stalker!" reinschreibt, und du dann wieder warten musst, bis sie das Thema Stalker vergessen haben.

Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Mein Mann ist neuerdings so furchtbar vergesslich". Meint die andere: "Meiner auch, aber ich finde das nicht so schlimm. Ich hab' dieses Jahr schon 3 Mal Geburtstag gehabt".

Hab mal gelesen, dass sehr intelligente Menschen viel vergessen, weil ich Hirn unwichtige Informationen nicht abspeichert. Werde anscheinend täglich Intelligenter.

Tipp: Niemals vergessen, beim Losfahren den Rückwärtsgang zu entfernen. Bei mir ging das nach hinten los...

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"

"Von 1 bis wieviel?"

"Bis 10."

"Und was war die Frage?"

die kassiererin zur oma: Wollen sie eine tüte Oma zur kassiererin:wenn ich jetzt kiffe vergesse ich die hälfte

Bevor ich es vergesse, denke ich immer:

"Das muss ich mir merken!"

In der Schule...

... Vergesslich? ... Ich doch nicht ... Ich filtere nur unwichtiges heraus.

Beim Fernsehabend:Ach, Susanne, wenn ich fußball schaue vergesse ich alles andere.susanne:ich heiße übrigens franziska

Ich vermute, ich habe Amnesie und ein Déjà-vu gleichzeitig.

Ich glaube, ich habe das schon ein mal vergessen.

Inspiriert (eigentlich geklaut🗿🗿) von Vorix:

"Kevin kauft 10 Äpfel. Davon isst er 3. Wie schnell fuhr deine Mutter am Heiligabend als sie vergessen hat, Geschenke zu kaufen?" "90km/h in der Fußgängerzone! Ich habe den Brief gelesen den sie bekommen hat!"

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme:

„Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?”,

“Ja mein Schatz”, ermutigt seine Frau ihn zum weitersprechen.

Der Man winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: „Ich glaube du bringst mir Unglück!“

Die Regierung sagt, Kiffen macht vergesslich. So ein Blödsinn! Demnächst behauptet noch einer, Kiffen würde vergesslich machen...

Meine beste Freundin ruft mich betrunken um 2 Uhr nachts an:

Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, ich habe meinen Schlüssel vergessen."

Ich: "Warum hast du nicht geklingelt?"

Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."

Kann mir jemand helfen, ich hab die ersten drei Buchstaben vom ABC vergessen?

Hab meine Oma im Ofen vergessen.

Hilde gart.

Der Elefant und die Maus gehen zusammen schwimmen. Plötzlich ruft der Elefant ganz entsetzt: „So ein Ärger, ich habe meine Badehose vergessen!“ Daraufhin sagt die Maus: „Kein Problem – ich habe zwei dabei!“

Kampfrichter: "Wir können Ihren Rekord im Stabhochsprung leider nicht anerkennen."

Sportler: "Aber warum denn nicht. Ich habe die Latte noch nicht mal berührt, als ich sie übersprang?!"

Kampfrichter: "Das schon, aber Sie hatten den Stab vergessen!"

Ich mag meine Frauen wie mein Netflix Abo. Überbenutz, mit der ganzen Familie geteilt, heimlich von meinen Freunden und Nachbarn benutzt, die ganze nachtlang ignoriert und nichtzu vergessen illiegal erhalten.