Vergewaltigt-Witze

Chuck Norris hat als kleiner Junge Priester vergewaltigt!

"Mama, ich wurde im Gefängnis vergewaltigt!"

"Ich weiß. Dein Vater nimmt Monopoly viel zu ernst."

Eine Nonne ging durch den Wald, plötzlich teilten sich die Büsche, ein Räuber riss sie nieder und vergewaltigte sie. Danach fragte er sie: "Nun, Schwester, was werden Sie der Schwester Oberin berichten?" Darauf die Nonne: "Ich ging durch den Wald, plötzlich teilten sich die Büsche, ein Mann sprang hervor und vergewaltigte mich zwei Mal." "Hallo, Hallo," sagt darauf dieser. "Warum zwei Mal?" Darauf die Nonne: "Nun, die fünf Minuten wirst du doch noch Zeit haben..."

Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"

"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"

Sagt die eine Blondine zur anderen: "Du, ich wurde gestern vergewaltigt!"

Fragt die andere Blondine: "Und wieso hast du dich nicht gewehrt?"

Darauf die andere wieder: "Na, mein Nagellack war noch nicht trocken!"

Vor dem jüngsten Gericht fragt Gott Putin: "Warum hast du Zwist zwischen die Brudervölker Ukraine und Russland gebracht?"

Antwortet Putin: "Als ich klein war, hat mich mein großer Bruder immer geschlagen, und da hab ich gedacht, ich wolle auch einmal den kleinen Bruder schlagen."

"Warum hast du dich nicht an die Schwester gewandt?"

"Meine Schwester hat mir nicht geholfen, denn ich habe ihr Brot gestohlen, ihre Katze geplagt und ihren Plüschteddy vergewaltigt."

Welches Tier vergewaltigt andere Tiere?

Rapetopus!

Der Apfel fliegt vom Baum runter. Er sagt: "Hilfe, ich werde vom Wurm vergewaltigt!"

Chuck Norris hat als Kind Pädophile vergewaltigt!

Es ist das Jahr 1 nach der Erschaffung der Erde. Gerade ist die erste Frau der Welt vergewaltigt worden. Schreit sie ganz wild rum und weint: "Hilfe, ich wurde vergewaltigt!" Läuft ein kleines Viech neben ihr durch und lacht und sagt: "Die Polizei ist in 1500 Jahren da."

"Was, warum so lange?"

"Sie ist noch nicht geboren. Wer bist du?"

"Ich bin der Schlaue Fuchs."

Jims Opa ist so alt, dass er seine rothaarige Oma vergewaltigt, wenn Jim einen Eintrag bekommt.

Warum werden Jungs genau so oft wie Mädchen vergewaltigt?

Weil es die Urzeittrommelschrotflinte gibt.

Der rote Torpedo kackt Magnus ins Müsli und vergewaltigt Honey!

Was macht deine Mutter in meinem Keller?

Angepisst, vollgekackt und vergewaltigt werden.

Woran erkennt man, dass deine Mutter gewaltsam in eine Wohnung eingebrochen ist?

Die Mülltonnen sind leer gefressen und der Hund wurde vergewaltigt.

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Kekse. Kommt ein rosa Nilpferd durch die Steckdose gekrochen und fragt: "Habt ihr noch Pudding für mich?"

Ich bin der Hurensohn, der echte, der Kinder mit Arschkrebs oral vergewaltigt.

Deine Mutter vergewaltigt Männer, damit sie ins Gefängnis kommt und endlich was zu essen kriegt.

Was ist Carlos ohne ein Auto?

Ein Spanier!

Abonniert mich auf YouTube, ich heiße "tricky clips". Es gibt viele Videos und ich lade auch noch viel mehr hoch. Danke auch an meinen Vater, dass er meine Mutter vergewaltigt hat, denn sonst würde es mich heute gar nicht geben und ich hätte diesen geilen Witz mit euch nicht teilen können. So und jetzt möchte ich noch, dass ihr meinem Witz einen Daumen nach OBEN - ja, nach oben, nicht nach unten - gebt, damit das der beste Witz auf der geilen Seite hier ist.

Und bevor ich es vergesse, ich grüße Flo7111_fn, meinen Freund, den ich in einem Discord-Server kennengelernt habe.

Schröders Stammbaum ist so rund, wie die Petrischale, in der diese gestrahlte, oral vergewaltigte Opossums-Miezi mit Gesichts-Gulasch gezüchtet wurde!

Schröder stinkt aus der Gosch wie eine Kuh aus dem Arsch! Nicht alle Muschis sind gut zu Vögeln! Schröder hat keine Rechte!

Schröder wurde nach der "es" Zucht in der Petrischale dreimal hochgeworfen und kein Mal aufgefangen, so gehirn-amputiert wie "es" ist! Abrakadabra, Schröders (nicht vorhandene) Mutter ist "es" Vater! -> Schröder hat zwei Väter! Und gleichzeitig auch nicht! (vgl. Z.1f)