Ein vorbeikommender Tourist fragt den Oberbürgermeister des Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?"
"Und ob", versichert der Bürgermeister, "wir mussten unseren ältesten Einwohner vergiften, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können."
"Schmeckt Ihnen der Tee, Herr Trump?"
"Ja, ausgezeichnet."
"Komisch, dem Nawalny hat er nicht geschmeckt."
Wenn man **Alkohol** trinkt, vergiftet man sich selbst. Langsam sprechen, langsam bewegen, nachdem man was getrunken hat, erbrechen, einschlafen sind alles **Maßnahmen vom Körper**, um mit der Vergiftung fertig zu werden.
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: „Ich muss dir etwas beichten.“ „Das muss nicht sein.“, sagt seine Frau. „Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“ „Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft, „jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“
Alle Kinder vergiften die Getränke, außer Samanta, die trinkt die Fanta. ☠
in Melonenzüchter ärgert sich darüber, dass die Kinder aus der Nachbarschaft immer seine Melonen klauen.
Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: 'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet' auf.
Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.
Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift: "Jetzt sind es zwei ..."
Wenn ich dich als Mann hätte würde ich deinen Kaffee vergiften. Wenn du meine Frau wärst würde ich es sogar zulassen.
MARLENE BEKAM EIN SELTSAMES GESCHENK VON IHRER FREUNDIN. AUF DEM PAKET STAND: A GIFT FOR YOU. ALS MARLENE DAS SAH LIEẞ SIE DAS PAKET FALLEN UND RANNTE WEG. IHRE FREUNDIN WOLLTE SIE VERGIFTEN
Harry Potter Logik: -Gebrochene Arme über Nacht heilen lassen. -Vergiftungen in Minuten heilen. -1 Stunde unter Wasser atmen.
Aber jede zweite Zauberer trägt eine Brille weil man Fehlsichtigkeit nicht korrigieren kann????
Ein kleiner Mann saß in einer Kneipe vor einem Glas Bier. Da kam ein breiter Mann und trank ihm das Bier aus. Der kleine Mann weint. Der andere: Heulsuse, das ist doch kein Grund zu heulen. Kleiner Mann: Na pass mal auf: Mein Frau hat geschieden, mein Haus und mein Auto wurden gepfändet, ich habe mein Job verloren - ich wollte einfach nicht mehr leben und legte mich auf die Gleis - der Zug machte eine Umleitung, ich wollte mich erschießen - die Revolver klemmte. Und jetzt kaufe ich mir mit meinem letzten Geld ein Bier, vergifte es und du nimmst mir es weg. Breiter Mann: Das ist immer noch kein Gru ........
