Vergleich-Witze
Deine Mutter ist so fett, man hat auf ihrem Rücken Reinhold Messner beim Bergsteigen beobachtet.
Deine Mutter ist so fett, da sagen alle Wale: "Unser Gott ist erschienen!"
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Speck?
Speck hat keine Haare!
Deine Mutter hat so lange Achselhaare, man hätt' gedacht, sie hätte zwei Hippies im Schwitzkasten.
Deine Mudder denkt, sie wär' Hulk und stemmt 'ne Feder.
„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg.“
„Hä?“
„Noch Essen dazwischen!“
Laubbäume sind wie Staubbäume.
Deine Mutter ist so fett, da staunt sogar die Sonne!
Deine Mutter ist so behaart, dass Big Foot vor ihr wegrennt!
Meine Familie gibt an: „Wir haben uns bräunen lassen.“
Meine Nachbarn: „Wir auch!“
Meine Nachbarn: 3-köpfig Aus Afrika.
Deine Mutter ist so fett, es gab Astronauten, die deine Mutter mit der Erde verwechselt haben.
Kann es sein, dass Teenager erst mal ein paar Jahre rumliegen müssen?
So zum Reifen, wie Käse oder Wein?
Chef: "Meier, Sie sind das beste Pferd im Stall!"
Meier: "Wirklich?"
Chef: "Ja, Sie machen den meisten Mist."
Rrrrr.... hier kommen meine Witze!
Problemzonen...
Früher: Bauch, Beine, Gesicht, Po.
Und heute: Datenvolumen, Akku, Nutella-Glas, Kühlschrank...
Deine Mutter ist so fett, jetzt gibt es zwei Sonnen in unserem Sonnensystem.
Sagt ein Mann zu einem Ostfriesen: "Soll ich dir mal den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Atombombe erklären?"
"Ja, sag mal so, bei der Wasserstoffbombe ist dein Haus weg, dein Fahrrad ist weg und du bist weg. Bei der Atombombe ist dein Haus noch da, dein Fahrrad auch, nur du bist weg."
Am nächsten Tag kommt der Ostfriese und fragt: "Welche Bombe war das denn? Ich bin noch da, mein Haus ist noch da, nur mein Fahrrad ist weg."
Wer denkt, dass Donald Trumps Frisur aussieht wie ein überfahrenes Eichhörnchen, liegt falsch, er IST das überfahrende Eichhörnchen! 🐿
Egal wie fett du bist, Philip ist fetter! 😂😂
Was ist der Unterschied zwischen Trump und einem Maiskolben?
Der Kopf vom Maiskolben ist voll, der von Trump ist hohl.
Meine Frau sieht so viel besser aus als ich, dass der Kassierer im Supermarkt gerade einen Warentrenner zwischen unsere Einkäufe gelegt hat.