Verhalten-Witze

Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“

Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“

"Sei leise, wenn ich Dich unterbreche!"

Okay Leute, ich war gerade kurz motiviert. Aber keine Sorge, hab's wieder in den Griff bekommen.

Hi Leute, nur ne kleine Information: Mir ist das Eis runtergefallen und ich musste weinen, aber dann kommt dieser kleine Hurensohn und sagt: "Felix, hör mal auf mit deinem Gegenspawn, das ist soo mörfigg!" Nur ne Info, keine Beleidigungen.

Kommt ein Pferd in eine Kneipe. Fragt der Wirt: „Warum machst Du denn so ein langes Gesicht?“

Ich war 3 Jahre alt. Ich hatte 2 Bälle, und meine beste Freundin Lena wollte immer mit ihnen spielen, aber ich hab sie nie daran gelassen, weil sie sehr zerbrechlich waren.

Jugendliche finden etwas entweder geil, scheiße oder eklig.

Häschen geht zur Bäckerei.

Häschen: "Haddu Möhrentorte?"

Bäckerin: "Nein."

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder.

Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"

Bäckerin: "Nein."

Am Abend backt die Bäckerin Möhrentorte. Am nächsten Tag.

Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"

Bäckerin: "Ja."

Häschen: "Igitt igitt!"

"Was mich am Regen stört, ist seine Einstellung!" -- Immer so von oben herab.

Hey, ich war mal einer von Bilals Klassenkameraden und immer, wenn er im Tischtennis verloren hatte, sagte er: "HÄÄÄÄÄÄÄ" mit seinen verschlossenen Augen dabei.

Er so: HÄÄÄÄÄ 😩. Wie eine Missgeburt mit einer Behinderung 😂🤣☝

Gefährlich wird es, wenn die Dummen fleißig werden!

"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."

"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."

"Ach, und das hilft?"

"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."

Alle Kinder spielen draußen, außer Brandy, der ist am Handy!

Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt Fischstäbchen ins Meer und ruft: "Ihr seid frei!"

Ich war in der Innenstadt. Da läuft einer hinter mir und sagt: „Wie kann ich meine Freundin mit meiner Mutter betrügen?“

Wenn ich meine Ruhe haben will, täusche ich Müdigkeit vor.

Ich mache also Gähn-Manipulation.

Wenn deine Mutter einen Bumerang wirft, dann weigert sich dieser zurückzukommen.

"So betrunken war ich doch gar nicht!"

"Alter, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und hast gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

Alle Kinder lieben sich, außer ich, ich lieb mich nicht.

Mein 3-jähriger Neffe macht eine Packung Lays auf, stibitzt sich zwei Chips, dann wieder zwei am nächsten Tag usw.

Ich werde nie so viel Selbstdisziplin haben!