Verhalten-Witze
Drei Arten von Schülern:
Der Letzte: Kommt voll gehetzt in die Schule.
Der Streber: Schläft in der Schule direkt vor dem Raum.
Greta Thunberg:
Fritzchen geht mit Oma ins Schwimmbad.
Fritzchen findet auf dem Boden 1000 €.
Oma sagt: „Hä, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben und nicht sehen und sollte weitergehen!“
Oma fällt hin. Oma sagt: „Hilfe, helf mir hoch!“
Fritzchen sagt: „Ich darf dir nicht hochhelfen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht sehen, soll weitergehen und darf man nicht aufheben!“
Oma: „Nein!“
Was macht Lukas, wenn er horny ist? - Ilayda snappen.
Deine Mutter hat am Wochenende in der Kneipe mehr Schwänze im Mund als ne Nutte in einer Woche.
Deine Mutter grinst dir dreist ins Gesicht und erzählt Scheiße über dich, wenn du dich umdrehst.
Das Lieblingslied deiner Mudda ist "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"
Was sagt ein Alman bei 10 km/h über dem Tempolimit?
"Pisda ha!"
Alle Kinder sind ganz leise, außer Paul, der hält nicht sein Maul.
Deine Mutter ist so dumm, sie schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und spielt Transformas!
Alle pissen in die Rinne, außer Johann, der sitzt drinne.
Deine Mutter scheißt auf den Boden und freut sich über ein Snickers.
Die Trends. Das G steht für gut!
Kauft sich ein Mann einen italienischen Papagei und wusste nicht, dass er um Mitternacht immer schreit: „Ich bin ein Italiener und bucke alle Hennen!“
Das geht 3 Tage so weiter. Da stand der Besitzer auf und sagte zu dem Papagei: „Wenn du heute Nacht wieder schreist, ich bin ein Italiener, dann reiß ich dir alle Federn aus!“
So soll es sein. Er stand auf und riss ihm alle Federn aus. Am nächsten Tag schrie er wieder, aber so: „Ich bin ein Italiener und als a Nackerter is viel schöner!“
Sitzen zwei im Stehcafé.
Warum starben sehr viele Menschen bei der Party mit dem Enderman?
Antwort: Weil ihn alle anstarrten!
Wie macht man einen Dummen ungeduldig?
Erzähl ich dir gleich.
"Yo ihr Masafakas, seid ihr wieder am wichsen?"
Boah, wenn man immer über alles heult, braucht man nicht auf der Seite sein, sondern vergrabt euch ins Bett. Furchtbar, nicht einmal etwas Spaß verstehen!
Eines Tages sagte Fritzchen: "Frau Lehrerin, kann ich mit zu Ihnen kommen? Meine Eltern sind nicht zu Hause und es ist schon dunkel." Die Lehrerin antwortet: "Nein, Fritzchen!" Fritzchen bettelt weiter, nach ein paar Anläufen willigt die Lehrerin ein. Bei der Lehrerin zu Hause sagt sie: "So, Fritzchen, ich gehe jetzt duschen und du musst nach Hause!" Fritzchen fragt: "Warum kann ich nicht mitkommen? Bitte🥺!!" Die Lehrerin sagt: "Okay, aber danach gehst du nach Hause!" "Okay", antwortet Fritzchen. In der Dusche sagte Fritzchen: "Was haben Sie denn da an der Brust?" Das sagte die Lehrerin: "Das sind meine Scheinwerfer." Fritzchen fragte: "Und das da unten?" Die Lehrerin meinte: "Das ist mein Urwald, und was hast du da unten?" Fritzchen sagte: "Das ist meine Schlange!" Nach dem Duschen sagte die Lehrerin: "So Fritzchen, jetzt musst du gehen. Ich will jetzt schlafen!" Da sagte Fritzchen: "Kann ich mitkommen, bitte?" "Okay", sagte die Lehrerin, "aber danach gehst du!" In der Nacht stupste Fritzchen die Lehrerin an und meinte: "Können Sie ihre Scheinwerfer anmachen... meine Schlange hat sich in ihrem Urwald verirrt!!"
Kevin ist eine Banane und sagt: "Mmmh, die Schale schmeckt gut!"