Verhalten-Witze

Dummheit kennt keine Grenzen, aber viele Leute.

Die Leute, die wenn jemand flüstert „SCHHHHHH“ machen und das einfach lauter ist als das Flüstern selbst...

Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten.

Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.

Die Virologen logen

An alle Fußballer:

„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“

Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

Warum verließ der Enderman die Party?

Weil ihn alle anstarrten.

Es ist sehr unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche.

Ich versuche zur Zeit, ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie, wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!

Gespräch beim Therapeuten: „Und wie genau sind sie bisher mit ihren Problemen umgegangen?“ „Ich bin in solchen Situationen immer sehr sarkastisch.“ „Und das funktioniert?“ „Ja, total.“

"Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du auch immer freche Kinder."

"Ui, Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!"

McGonagall bei der Einschulung: "Er könnte wie seine Mutter sein?!"

Im zweiten Schuljahr kommt Harry mit einem fliegenden Auto zur Schule.

McGonagall: "Nope, definitiv James."

Mama: "Kind, sei nicht so frech, sonst werden deine Kinder auch frech."

Kind: "Tja, Mama, da hast du dich aber verraten!"

"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!"

- Jens, 32, Chirurg

Sie: "Wieso laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."

Ich habe das Sprichwort „Wer zuletzt lacht, lacht am besten“ zu ernst genommen. Jetzt finden mich alle komisch...

Am Abend zuvor: Alle: Hahahahaha! Ich 3 Minuten später: HAHAHAHAHAHAHA!!! ...

Früher habe ich gehustet, um meinen Furz zu übertönen. Heute furze ich, um meinen Husten zu übertönen.

Ich hab nichts gegen Exhibitionisten, solange sie es nicht so raushängen lassen!

Das Leben bremst zum zweiten Mal, die Konsequenzen sind fatal. Doch bringt es nichts, wie wild zu fluchen, bei irgendwem die Schuld zu suchen. Denn solch ein wütendes Verhalten, wird die Menschheit weiter spalten, wird die Menschen weiter plagen, in diesen wahrhaft dunklen Tagen.

Es heißt ja immer: „Mit Essen spielt man nicht!“ Aber bring das mal einer Katze bei...