Verhalten-Witze

Deine Mutter klaut bei Edeka und verlangt den Kassenbong.

Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine:,,Meine Frau will heute Abend mit mir über mein kindisches Verhalten reden." - ,, Auweia, das klingt nach stress!",sagt der erste:,,Mal sehen, denn ohne das richtige codewort kommt sie garnicht erst in meine Kissenburg!"

Ein kluger Mann widerspricht nie einer Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.

Ein Mann steht nackt vor dem Spiegel und sagt voller Stolz: „90 Kilo pures Dynamit!“

Da sagt die Frau: „Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte...“

Dieser Moment, wenn du jemanden etwas sagst aber es sich richtig komisch anhört und du es dann immer wieder in deinen Kopf wiederholst und es bei jeden mal noch komischer ist...

Deine Mutter kackt bei der Disko auf die Tanzfläche und schreit

Dirty Dancing

Scheiße in den Manteltaschen hält die Kinder ab vom Naschen!

"Seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher."

"Leidenschaftlicher? Ich such' doch nur nach Essensresten."

Warum essen Kannibalen am Tag nach Thanksgiving nur Beine?

Weil Leg Friday ist.

Zwei Ehefrauen haben Damenabend, auf dem Nachhauseweg müssen die beiden ganz dringend wo hin, sagt eine der Frauen lass uns schnell am Friedhoff unser Geschäfft erledigen, nach kurzem zögern stimmt die andere zu. Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen sagt der eine du ich glaube meine Frau ist mir fremdgegangen, als sie gestern Heim kahm hatte sie keinen Slip an, meint der andere was soll ich da erst sagen als meine zu mir ins Bett wollte fiehl ihr ein band aus dem Hösschen, auf dem stand wir werden dich nie vergessen!

"Mein Mann ist Schlafwandler."

"Meiner bewegt sich nicht mal, wenn er wach ist!"

Warum schüttet eine Blondine ein Eimer Wasser auf ein Foto? Damit das Foto gelöscht wird.

,,Wenn man eine Frau anfängt zu singen,gehe ich immer raus,damit die Nachbarn sehen,dass ich sie nicht schlage."😅

Treffen sich 2 Skelette auf dem Friedhof. Fragt das eine: "Wie bist du gestorben?" Antwortet das andere: "Ein Idiot ist vom Kirchdach auf mich gesprungen, und du?" Antwortet er: "Ich bin vom Kirchdach auf jemanden gesprungen." Beide starren sich fassungslos an.

Fritzchen wurde aus der Schule geschmissen. Da sagt sein Vater: "Warum wurdest du diesmal rausgeschmissen?" Fritzchen sagt: "Ich habe auf dem Handy Fortnite gespielt." Der Vater überlegt kurz: "WAS, ES GIBT FORTNITE AUF DEM HANDY???"

Frag die Maus: Was ist ein Covidiot? Ein Covidiot ist jemand, der sich über Maßnahmen beschwert, die man ohne sein Verhalten gar nicht mehr bräuchte.

Es ist manchmal sehr witzig welches Geschlecht einen Satz sagt. Z.B. gestern habe ich, bei einem super Film, eine ganze Packung an Taschentüchern verbraucht.

Mein Boss hat gesagt ich soll extra dumm tuen .

_____________________________________________ Franz, 46, Clown

Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast: "Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?" Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.

Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Dame zu dem anderen Fahrgast um und sagt: "Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?" Da antwortet der andere Fahrgast: "Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?"