Verhalten-Witze
Ein Student kommt mit seinem Tablett in den Speisesaal der Mensa. An einem Tisch sitzt eine Studentin. Der Student fragt: „Darf ich mich dazusetzen?“ Da schreit die Studentin für alle gut hörbar: „WAAAAS? MIT DIR SCHLAFEN? NIEMALS!“ Natürlich drehen sich an den Nachbartischen alle um, und der Student zieht mit hochrotem Kopf ab, um sich einen anderen Platz zu suchen.
Nach ein paar Minuten kommt die Studentin zu seinem Tisch und flüstert: „Entschuldige, aber ich bin Psychologiestudentin und führe gerade eine Studie über das menschliche Verhalten in unerwarteten Situationen durch. Ich hoffe, du bist mir nicht böse?“ Da brüllt der Student: „WAAAAS? 100 EURO?“
Was ist der Unterschied zwischen einem Choleriker, einem Melancholiker, einem Phlegmatiker und einem Sanguiniker?
Also, stell dir vor, der Mann kommt abends aus der Kneipe nach Hause und stellt fest, dass seine Frau die Tür abgeschlossen hat. Was wird er nun tun?
Der Choleriker tritt die Tür ein.
Der Melancholiker zerbricht sich den Kopf darüber, was er falsch gemacht hat.
Der Phlegmatiker legt sich vor der Tür auf den Boden und schläft.
Und der Sanguiniker geht zurück in die Kneipe!
Treffen sich zwei Spanner. Sagt der eine: "Und, was machst du heute so?" Sagt der andere: "Mal gucken!"
Dieser Moment, wenn du deinen Freunden sagst, dass du gehen musst, aber erst ne halbe Stunde später wirklich gehst.
Manche Menschen sind wie Lavalampen - es macht Spaß, sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht.
Immer diese Hühner, die erst auf stark tun, aber wenn es hart auf hart kommt, jemand anderen in den Kampf schicken...
Im Kühlschrank war am Kuchen ein Zettel:
"Bitte iss mich nicht!"
Jetzt ein leerer Teller mit der Notiz: "Ich lass mir von einem Kuchen nichts sagen!"
"Wie oft führst du Selbstgespräche?"
"Mindestens ein Mal am Tag."
"Oh, okay, das ist ein eher seltener Fall. Wie lange dauert denn so ein Gespräch?"
"Mindestens 24 Stunden!"
Ich habe einen Tipp an alle, die oft auf andere wütend werden: Atme einmal tief durch und zähle laut bis zehn. Und bei vier schlägst du die Person. Das tut gut und erwartet niemand.
Meine Freundin behandelt mich wie Gott. Sie ignoriert mich und spricht nur dann mit mir, wenn sie mich braucht.
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.
„Was hat der denn?“, fragt ein Passagier den Kapitän. „Ach der – der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen.“
Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Tieren?
Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten das Rudel anführen.
5 Stadien einer Beziehung:
1. Auf keinen Fall pupsen.
2. Aus Versehen pupsen.
3. Absichtlich, aber nur leise pupsen.
4. Laut pupsen.
5. Fürchterlich laut pupsen und sich gemeinsam drüber freuen.
Ein Missionar wird in der Wüste von Löwen umzingelt. Es gibt kein Entkommen. Da fleht er: "Lieber Gott, bitte mach, dass sich diese Löwen wie Christen verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sieht er, wie die Löwen ihre Pfoten zusammenlegen und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast!"
Vier Stiere stehen auf einem Hügel. Einer von ihnen ist 20 Jahre alt, einer 30, einer 40 und der älteste ist 50 Jahre alt.
Da sehen sie, wie im Tal eine Herde von 20 Kühen vorbeiläuft.
Meint der 20-jährige Stier: „Los, runter im Galopp, die schnappen wir uns! Die Hälfte gehört mir, die anderen könnt ihr euch teilen!“
Darauf der 30-jährige Stier: „Nana, wir sind doch zu viert... also fünf für jeden!“
Meint der 40-jährige Stier: „Also, ich wäre mit einer zufrieden!“
Darauf der 50-jährige Stier: „Psst, seid leise – wenn wir Glück haben, dann haben die uns gar nicht bemerkt!“
Alle tanzen um das Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte. 😅😅😅
Warum haben Endermen keine Beziehung? Weil sie Blickkontakt vermeiden.
Warum spielen Lehrer kein Verstecken?
Die würde ja niemand suchen.
Immer:
Meine Mutter: "Es gibt Abendessen." Mein Vater: "Ich habe keinen Hunger."
Beim Nachtisch...
Mein Vater: "Also, bisschen was kann ich doch noch vertragen." Mein Vater nimmt sich das größte Stück Kuchen.
Ich hasse es...
Ein schlimmer Tick von mir ist, dass ich mich beim Aufhängen an meine Wäsche klammere...