Verhalten-Witze

Wenn die Sternzeichen hören, dass jemand schlecht über ihre beste Freundin redet:

*Schauen denjenigen solange an, bis er Angst bekommt und automatisch aufhört*:

**Wassermann, Fische, Stier, Waage**

*Rache*:

**Zwilling, Skorpion, Schütze, Widder**

*Todesblick (Wenn du noch weiter leben willst, würde ich aufhören zu reden)*:

**Jungfrau, Krebs, Steinbock, Löwe**

*Alle Beiträge über Sternzeichen, die ich veröffentlicht habe und veröffentlichen werde, dienen **NUR** zur Unterhaltung* :))

Woran merkt man, dass ein Veganer im Raum ist?

Er wird's dir schon erzählen.

Alle Kinder gehen vor der Schlange weg, außer Finn, der setzt sich hin.

Was passiert, wenn du gegen eine Wand läufst? Die Wand kippt um, weil "Der Schlauere gibt nach".

"Der Kleine 'Verpiss-dich-du-Opfer!' möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden."

Die Präsenzdiener haben in den nächsten Tagen ihren ersten Ausgang. Vorher werden sie über ihr Verhalten unter Zivilisten belehrt.

"Wenn ein Soldat", erklärt der Aufsichtsoffizier, "zum Beispiel in einem Gasthaus sitzt und ein Zivilist macht Radau, dann trinkt der Soldat sein Bier aus und geht!"

Er zeigt auf Rekrut Paul: "Haben Sie das verstanden?"

"Jawohl, Herr Offizier!", antwortet Paul.

"Dann wiederholen Sie es!"

"Wenn ich in einem Gasthaus sitze und ein Zivilist macht Radau, dann trink ich sein Bier aus und geh!"

Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen, bitte.

Aber das ist ein Buffet.

Einpacken habe ich gesagt!!

"So betrunken war ich doch gar nicht!"

"Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

9 von 10 Kindern finden Mobbing cool.

Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!

Hab mir vorgenommen, nicht mehr so gemein zu meinen Mitmenschen zu sein. Aber das war noch heute vormittag. Da war ich noch jung und voller idealistischer Ideen.

Annas Mutter schimpft: „Wenn du immer so unartig bist, dann werden deine Kinder später mal genauso sein!“

„Aha, Mama, jetzt hast du dich aber selber verraten!“

Diese eine Person, die so tut, als hätte sie schon 60 Jahre Lebenserfahrung...

"Wie alt bist du denn?"

"~20~"

Ach nein, du bist noch so jung, och Gott. Ey, als ich 20 war, was waren das noch für Zeiten. Genieße es bloß!

"~Wie alt bist du denn?~"

"Ich? 21"

"~•_•~"

Meine Chefin ist eine aufreizende, aber strenge Frau.

Sie rügte mich, weil ich letzte Woche 4 Mal zu spät kam.

Beim 5. Mal kam ich zu früh.

Das musste sie erst mal schlucken...

Warum verdrehst du deine Augen? Suchst du etwa dein Gehirn?

Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.

Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg. 🙃

"So betrunken war ich doch gar nicht!" Alter, du hattest den Duschkopf in der Hand und hast gesagt, er soll aufhören zu weinen.

Die Intelligenz eines Menschen lässt sich daran ablesen, wie jemand eine Flasche aufs Kassenband legt.

Was ist die typischste Ausrede, wenn man die 1000 vollmacht? "Ich habe nicht mal bemerkt, dass es schon 1000 sind!"