Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weight Watchers-Gruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern. Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen, und der letzte legt gerne schnell auf.
Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen, um eine Todesanzeige aufzugeben.
Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige.
"Ali tot!"
"Und weiter?"
"Nichts weiter, das genügt!"
"Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen."
"Ich habe aber nicht genug Geld.", erwidert die Türkin.
"Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?"
"Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"
Was macht ein Kannibale, nachdem er sein Gemüse gegessen hat?
Er geht auf Ebay und schaut nach, für wie viel er den Rollstuhl verkaufen kann.
"Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!"
"Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet."
Kommt ein Kunde in eine Bäckerei und fragt: "Hallo, kann ich hier ein Brötchen mit Käse kaufen?"
Sagt der Verkäufer: "Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte!"
Baugrundstücke
Auf dem Mond zu verkaufen.
Rosen sind rot mein Vater ist Klempner ich verkaufe diesen Rentner
Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."
Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"
Geht Ronaldo zu Real und will Fans kaufen, da sagt der Verkäufer, das gibt es nicht bei Real. Einmal Hin, allew drin
In Entenhausen gibt es einen neuen Laden. Er heißt "Bockwurst Markt".
Es gibt einen Laden, der "Pizza Markt" heißt.
Eines Tages fand der neue Ladenbesitzer einen Brief vor der Tür. Es steht drauf:
"Liebe Bockwurst, ICH MACH DEIN LADEN ZU!"
Er schreibt dann: "Liebe Pizza, du riechst nach Käse!"
Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen." Der Verkäufer sagt: "Möchtest du das kuschelige Weiße oder das Braune mit den süßen Augen?" Sagt die Kleine: "Ich glaube meiner Python ist das völlig egal!"
Kommt ein Mann ins Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad."
Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: "Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!"
Die, die reich werden wollen, müssen das unbedingt lesen 🤑🫰:
Kaufe ein totes Pferd und veranstalte damit ein Gewinnspiel. Du darfst aber nicht sagen, dass das Pferd tot ist. Verkaufe jedes Los für 10 €. Da der Gewinner sich über Betrug beschweren wird, da das Pferd tot ist und er nichts damit anfangen kann ➡️ Gib ihm einfach seine 10 € zurück. Viel Spaß mit dem Geld! 😲💴💵💶💷💰🪙
Kommt ein buckliger zum Bäcker und sagt" ich hätte gerne dieses Brot" Sagt der Bäcker " schlucken sie dich erst Mal das andere runter."
Satt einkaufen:
Das Knäckebrot da reicht locker für 2 Wochen.
Hungrig einkaufen:
Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?
Könnt ihr glauben, dass ein Typ versucht, mir einen Sarg zu verkaufen?
Das ist das Letzte, was ich brauche!
Ein Millionär geht ins Geschäft.
Ein Verkäufer berät ihn: "Die teuren Sachen sind gut, die günstigen schlecht."
Der Millionär geht sofort raus.
Lumpi: "Verkaufst du Hotdogs?"
Verkäufer: "Ja."
Lumpi: "LASS SOFORT MEINE FAMILIE FREI!"
Kommt eine Frau in ein Tierheim und fragt: "Wie viel kostet die Katze dort?"
Verkäuferin: "100 Euro!"
Frau: "Geht auch die Hälfte?"
Verkäuferin: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Katzen und keine halben!"
Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"
Besucher: "Wie meine Freundin."
Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."
