Verkauf-Witze

Will der kleine Richard von seinem Vater, dem Börsenmakler, wissen: "Du Papi, was ist Spekulation?"

Antwortet der Vater: "Lass mich dir das anhand eines Beispiels erklären, mein Sohn. Stell dir vor, du hast einen Bauernhof. Du kaufst Kühe und Hühner, woraus du Milch und Eier gewinnen und verkaufen kannst."

Klein Richard: "Und dann, Papi?"

Vater: "Dann zieht ein Unwetter auf. Eine riesige Sturmflut kommt und schwemmt dir all dein Vieh weg!"

Klein Richard: "Ja, und weiter?"

Vater: "Nun, mein Junge, Enten hättest du kaufen müssen..."

Amelie ist so dumm, sie verkauft kostenlose Stöcke im Wald.

Hab neulich im Restaurant gejobbt.

Anrufer: Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?

Ich zähneknirschend: Wie oft muss ich noch sagen, dass wir keine Möbel verkaufen?

Wenn ich eine Apotheke hätte, würde ich sie "Unsere kleine Pharm" nennen.

Deine Mudda verkauft Sand vor dem Strand!

War gerade in einer Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitronen perfekt zum Fisch passen.

Ich wollte Chips für Singles verkaufen, aber der Slogan "Pringles für Singles" kam nicht so gut an.

Mutter kommt in Laden, sagt: "Gib ma' Eier!" Der Verkäufer sagt: "Geh zu deinem Mann!" 😂

Deine Mudda verkauft ihre Flöhe auf dem Flohmarkt.

Wenn du bei einer Metzgerei klingelst, musst du dich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.

Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger, Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen und dann gibt es noch die Volksvertreter...

Ich habe einem Getränkeverkäufer einen Witz erzählt. Fanta witzig!

Deine Mutter steht im Wald und verkauft Stöcke!

Ein Paar geht ins Kino, da fragt der Verkäufer: „Süß oder salzig?“

Der Mann: „Wie meine Freundin!“

Verkäufer: „Sorry, hässlich haben wir nicht.“

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich bekomme ein Brot!“

Sagt der Bäcker: „Wie schön!"

Ein Mann zeigt gerade Fritzchen ein Haus, dass er gerne verkaufen will.

Fritzchen: „Ich wäre mit dem Kauf einverstanden, aber irgendwie habe ich das Gefühl, hier spukt es.“

„Ach Quatsch, ich wohne hier schon seit 500 Jahren und habe kein Gespenst gesehen.“

„Was?“

„Was?“

Ich ging gestern in den Laden, da stand an einem Schild: "Kondome mit Lüftungsloch vorne dran!!"

Kommt ein Einarmiger in ein Secondhand Geschäft.

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll ... Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."

Im Netto:

Mann: Kann ich mit Wirecard bezahlen?

Verkäufer: Öhhh.

Mann: OK, hier ihre 10795 Wirecard-Aktien!