Verkehr-Witze - Seite 52 - Schlechte Witze

Deine Mutter gibt dem Wort Auto eine neue Bedeutung!

Wer sitzt in einem Porsche und begrenzt die Geschwindigkeit?

DEINE MUDDA MIT EINEM KFC GUTSCHEIN!

Schaffen wir mehr als 50 Likes 👍🏻???

Ich wollte ein Taxi nehmen, aber es killte zuerst den Bus!

Zwei checken ihr Auto:

"Licht geht, Rücklicht geht, Blinklicht geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht, geht nicht!"

E-Autos

...sind echt scheiße.

An den Ladesäulen kann man keine Six-Packs und keine Zigaretten kaufen.

Tanke24

Da nimmt man schon mal den Bus

Das Bild zeigt einen roten Bus, der in ein Haus gekracht ist. Es stehen drei Personen in Warnwesten und zwei in Zivilkleidung daneben und schauen auf den Bus.

Chuck Norris fährt in England einfach auf der rechten Seite.

FRAGE: Was bleibt übrig, wenn Tork Poettschke im Aston Martin einen Unfall baut?

ANTWORT: Ein Goldkettchen & eine heulende Friseurin.

Ampeln sind nicht überflöppick.

Trafen sich zwei Zahnstocher. Kam ein Igel vorbei, da sagte der eine: "Ich wusste nicht, dass hier ein Bus fährt!"

Frau Meier geht zum Arzt.

Arzt: "Liebe Frau Meier, sie leben jetzt seit zwanzig Jahren an einer Autobahn. Haben Sie irgendwelche Schäden davon bekommen?"

Frau Meier: "Nein, nein, nein!" [Sie dreht jedes Mal den Kopf.]

Deine Brezelstange (Penis) ist so lang, dass man sogar wegen der Scheiße im Stau steht!

Warum fährt der Polizist über Rot?

Er muss eine Pizza ausliefern.

M Boss, ich möchte einen Unfall melden. Ich hab gestern einen Fisch überfahren.

Wie ist ein Pferd auf den Gleisen?

Selbstmordgepferdet!

Deine Mudda heißt Relaxo und versperrt leider den Gotthardtunnel in die Schweiz.

An alle, die nicht verstehen, warum es lange keine Weiße Weihnachten (mit viel Schnee) in Deutschland gibt:

Nachdem am zweiten Weihnachtstag 2010 der Wettergott den Bahnchef weinend auf der Straße gesehen hat, fragte der Wettergott wiederum, warum der Bahnchef weint. Nachdem der Bahnchef kurz alles geschildert hatte, dachte sich der Wettergott: "Dann führen wir das 'Weihnachtstauwetter' ein, damit die Züge alle fahren und jeder seine Verwandten besuchen kann."

Und 2019 jammerte der Bahnchef erneut, sodass es jetzt keinen "Winter" gibt. (Siehe Rekordwinter 2019/2020). Und bald wird der Bahnchef erneut jammern, und es wird nur 20-Grad-Sommer geben.