Verkehr-Witze
Geht ein Pandabär über die Straße.
Bam Bus!
Autos dürfen nur noch gefahren werden, wenn mindestens 60 % aller möglichen Plätze belegt sind!
Der Lehrer möchte den Schülern das Wort „Vorfahre“ erklären. Er schaut in die Klasse und fragt:
„Fritzchen, wer war denn dein Vorfahre?“
Fritzchen überlegt kurz, zuckt die Achseln und antwortet:
„Keine Ahnung, Herr Lehrer. Aber als wir gestern im Stau standen, war mein Vater auf jeden Fall der Vorfahrer!“
Ich schleppe jeden Tag über 7 Frauen ab.
- Manfred, 32, arbeitet beim ADAC -
Was ist der Unterschied zwischen Google und dem Puff??
Es gibt keinen, beide verwenden Stoßzeiten.
Zwei Tomaten gehen spazieren. Die eine Tomate sagt: "Komm, wir gehen über den Fußgängerstreifen!"
Die andere sagt: "Ich habe Angst!" Die eine zieht die andere, die Angst hat, auf den Fußgängerstreifen. Die ängstliche Tomate sagt: "Bleib stehen!" Die andere sagt: "OK."
Zwei Sekunden später kommt ein Auto. Der Autofahrer sieht die Tomate nicht. Die Tomate ist zu klein. Das Auto fährt drüber, dann ist die Tomate Ketchup.
Die andere sagt: "Komm mit, Ketchup!" Ketchup sagt: "Ich kann nicht, ich bin überfahren." Die andere sagt: "Ach so, dann laufe ich eben alleine weiter, aber ich habe keinen Bock."
Die Regierung plant einen Benzin-Festpreis von 3,00 Euro pro Liter.
Ist Toll Collect eine Sekte!?
Autofahren ist ab sofort verboten! Da die Luft im Reifen eine Anzeige wegen Freiheitsberaubung erstellt hat!
Die Stadt Dresden braucht Geld! Und ruft dazu auf, in der Dreißigerzone etwas schneller zu fahren, um sich blitzen zu lassen.
Warum gibt es in Afrika keine Busse?
Weil sonst alle schwarz fahren würden.
Was bedeutet BMW? Baggerfahrer müssen warten.
Was ist schwarz-weiß und schaukelt? Ein Schaukelpferdchen auf dem Zebrastreifen.
Mein Bruder und ich im Bus. Er sagt: „Ich hab heute was richtig Schlaues gedacht.“
Ich: „Oh, das klingt gefährlich.“
Er: „Ich hab die Taktik, mich gar nicht anzustrengen.“
Ich: „Also setzt du dich auf die Bremse?“
Er: „Nein, ich setze mich aufs Lenkrad, dann lenke ich das in aller Ruhe.“
Ich: „Und klappt das?“
Er: „Nein.“
Ich: „Warum?“
Er: „Weil ständig jemand sagt, dass ich nur Busfahrer bin und kein Rocket-Club-Mitglied.“
Ein Mann fährt mit seinem Auto viel zu schnell durch eine 30er-Zone.
Eine junge Polizistin hält ihn an.
Er fragt: „Und, wie viel?“
Sie antwortet: „53!“
Er entgegnet: „Was für ein krummer Preis! Aber ja, steig ein!“
Zwei Blondinen wollen über eine Straße gehen. Die Ampel springt in dem Moment von Grün auf Rot.
Da bleiben die beiden Blondinen stehen, eine von ihnen sagt: "Omg, die Ampel ist so süß. Immer wenn sie mich sieht, wird sie rot."
Weißt du, wie man die kleinen grünen Zäune, die während der Krötenwanderung an der Landstraße stehen, nennt?
– "Froschhaltefolie."
Die Ampel ist so süß! Immer wenn sie mich sieht, wird sie rot.
Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbeifahre, wird sie ganz rot.
Die Bauarbeiter werden immer dreister. Gestern fuhr ich auf der Autobahn, schön gemütlich mittlere Spur, da überholt mich doch von rechts eine Wanderbaustelle.