Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt? Willkommen im Saarland!
Mein Vater musste den Führerschein abgeben.
Wir nennen ihn jetzt immer Walking Dad.
Wer auf dem Gehweg auf die Fugen tritt, wurde wahrscheinlich immer mit dem Auto zur Schule gefahren.
Wie nennt man es, wenn der Anzeigehauptmeister sich zu Fuß bewegt? "Dumm gelaufen".
Ich möchte ja nicht behaupten, dass es windig ist, aber vorhin wurde mir von einer Mülltonne die Vorfahrt genommen.
Warum wird deine Mutter ständig überfahren? Weil fürs um sie herumfahren der Sprit nie reicht.
Wie heißt "Verspätung" auf Chinesisch?
Deu-tsche-bahn.
Ein Polizist hält einen LKW an.
„Ich sage Ihnen jetzt gerade zum fünften Mal, Sie verlieren Ihre Ladung!“
„Und ich sage Ihnen zum fünften Mal, ich bin Streusandwagenfahrer!“
Eine Oma geht neben dem Fußgängerstreifen über die Straße. Ruft ein Polizist: "Sie müssen auf den Strich."
Darauf die Oma: "Nein, nein die AHV reicht mir schon!!"
Was sagt der Autobahnpolizist, wenn es in Sachen Liebe machen bei ihm nicht gut läuft?
"Kein Verkehr."
Leute, lasst uns das Leben schön reden:
"Der ICE ist nicht 1 Stunde zu spät. Das ist der von morgen, der 23 Stunden zu früh kommt."
Ich als SUV-Fahrer setze mich aktiv für mehr Grün in der Stadt ein, um das Wohl der Menschen zu verbessern.
Es nervt einfach, wenn ich an jeder Ampel stehenbleiben muss.
Fragt der Sommerreifen den Winterreifen: "Warum folgt mir die Polizei auf allen sozialen Medien?"
"Weil dein Profil echt abgefahren ist."
Wenn Sie in einem Schulbereich auf eine Bremsschwelle stoßen, denken Sie daran, dass es keine Bremsschwellen gibt.
Warum kommt ein AFD Politiker mit dem Auto nie am Ziel an? Weil er immer rechts abbiegt...
Polizist: "Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie jetzt angehalten habe?"
"Einsam?"
Polizist:"Was fahren Sie hier völlig betrunken mit dem Fahrrad? Sagen Sie mir mal Ihren Namen!"
"Nein, ich bin ein anonymer Alkoholiker."
Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.
Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben
Der Umwelt zuliebe fahre ich jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit.
Andreas (42), Fahrlehrer
Zwei Amerikaner sind in Deutschland in Urlaub. Als sie gerade mit ihrem Mietwagen die Autobahn entlangfahren, meint der eine zum anderen:
„Well, Ausfahrt muss wirklich eine große Stadt sein. Wir fahren schon seit einer Stunde und sind immer noch in der Nähe!“
