Verkehr-Witze

Wie nennt man einen überfahrenen Vogel?

Piepmatsch.

Wie kommt eine Ameise über die Straße?

Sie schraubt das A ab und fliegt drüber.

Der Polizist stoppt den jungen Autofahrer: „Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?“

„Führerschein“, antwortet der Fahrer verwirrt, „Ich dachte, den bekommt man erst mit 18.“

Polizist zu einem Autofahrer: "Irgendwelche Drogen, Waffen, oder Alkohol?" Autofahrer: "Nein danke, habe schon alles."

Eine Oma geht neben dem Fußgängerstreifen über die Straße. Ruft ein Polizist: "Sie müssen auf den Strich!"

Darauf die Oma: "Nein, nein, die AHV reicht mir schon!!"

LKW-Fahrer: "Gibt es 1,60 Meter große Pinguine?" Polizist: "Nein, ich glaube nicht." LKW-Fahrer: "Oh, dann habe ich wohl eine Nonne überfahren!"

Alle Kinder sitzen im Taxi, außer Maxi, der ist unterm Taxi. :-(

Eine Verkehrswarnung im Radio: „Achtung, auf der A8 Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen.“

Mein erster Gedanke: „Welcher Depp lässt denn sein Bier auf dem Standstreifen stehen?“

Sitzen ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt?

– Die Polizei!

Ein Mann klettert eine geöffnete Bahnschranke hoch.

"Was machen die da?", will der Schrankenwächter wissen.

"Ich vermesse die Schranke."

"Hätten Sie was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."

"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"

Polizist bei Verkehrskontrolle: "Drogen oder Waffen?"

Nein, danke, hab ich schon!

Was ist eine Straße nur mit Männern?

Eine Sackgasse!!!!!! ☠️

"Polizeikontrolle. Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie angehalten habe?"

"Weil es bei Ihnen für die höhere Beamtenlaufbahn nicht gereicht hat, vermute ich."

Ein Autounfall:

Fahrer 1: Sind Sie blind?

Fahrer 2: Wieso? Ich hab Sie doch genau getroffen!

Betrunkene laufen gegen Stoppschilder.

Bekiffte warten darauf, dass sie grün werden.

Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.

Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle.

Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich trabe mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Junge Dame: "Ich dachte, die Polizei gibt keine Strafzettel an schöne Frauen!"

Polizei: "Machen wir auch nicht!"

Ein Dummhausener fährt mit dem Auto durch den Ort. Plötzlich wird er von einem dummen Polizisten angehalten. Der Polizist sagt: „Ich möchte Ihren Führerschein sehen.“ Fragt der Dummhausener: „Was ist ein Führerschein?“ Antwortet der dumme Polizist: „Das ist so ein rechteckiges Teil, wo man ein Foto von sich drin hat.“ Da holt der Dummhausener einen Spiegel aus der Tasche und überreicht ihn ihm. Da sagt der dumme Polizist: „Na, Sie hätten mir ja gleich sagen können, dass Sie auch Polizist sind.“