Verletzung-Witze

In den globalen Medien wird berichtet, dass Putin in Russland gestürzt sei.

Die ganze Welt fängt an zu feiern. Kein Krieg mehr, Friede auf Erden.

Kurz danach kommt die Nachricht: Er hat sich wohl nur den Arm verstaucht.

Wie ist der schnellste Weg zum Krankenhaus?

Sie müssen sich nur 1 min in die Mitte der Straße stellen.

Alle Kinder haben Sex, außer Jochen, dem ist der Schwanz abgebrochen!

Was heißt "aua, ich habe mir wehgetan" auf Chinesisch?

"Kniki Knaki na bei Sacki."

Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage."

Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend!"

Was ist weiß und ist schlecht, wenn es ins Auge geht?

Ein Flugzeug!

Kommt die Lok mit viel Gebimmel, fährt dem Opa übern... Zeh.

Wie nennt man ein Polizist, der blutet?

Red Bull 😎😂

Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen.

Fragt der Arzt: „Hoch?“

Patient: „Nein, runter natürlich!“

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.

Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen, jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"

Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"

Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"

Der Pfarrer möchte den Kindern im Religionsunterricht erklären, was ein Wunder ist. Er fragt den kleinen Fritz: "Stell dir vor, jemand fällt von einem Hausdach und es passiert ihm nichts, er ist nicht einmal verletzt. Was ist das dann?"

"Zufall!", antwortet Fritz.

"Ja, okay", meint der Pfarrer, "aber was ist es, wenn das auch noch ein zweites Mal passiert?"

"Glück!", antwortet Fritz.

Der Pfarrer will das aber immer noch nicht gelten lassen und fragt: "Ja, vielleicht. Aber was ist es, wenn das auch noch ein drittes Mal passiert?"

Da antwortet Fritz: "Gewohnheit!"

Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?

"anonym245 hat sich ins eigene Knie geschossen!"

Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke, tut es weh. Wenn ich hier weiter oben drücke, tut es weh. Hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch."

Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"

Arnold Schwarzenegger musste wegen schweren Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden. Chuck Norris hatte ihn auf Facebook angestupst.

Mein Freund hat sich gestern einen Arm gebrochen. Wie es ihm geht? Ich hab ihm erst mal eine Schokolade mitgebracht und gesagt: "Have a break, have a KitKat!"

Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen.

Oh, die Arme!

Nein, die Beine!

Was sagt ein Hammer zu einem Daumen?

Schön, dich mal wieder zu treffen!

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht "ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Hänschen hat sich die Hand aufgerissen.

Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell!"

Da meint Hänschen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"

Manuel Neuer sagt: "Wäre, wäre Fahrradkette!"

Ronaldo: "Bei uns gibt es keine Verletzungen, nur Glatteisbrüche!"

Haaland: "Bei uns ist alles verbunden, reißt man sich ein Haar aus, tränt das Auge!"