Ich bin am Straßenrand gefahren und habe einen Unfall gesehen, und die Leute haben sich wie die Fliegen versammelt, weil ich immer neugierig bin, wer verletzt wurde und wie es passiert ist. Ich schrie laut: "Es ist mein Bruder!", um Platz für mich zu machen. Ja, alle taten es, aber mit seltsamen Blicken, die ich nicht verstand. Ich erreichte das Opfer, und es war ein Esel.
"Mama, gestern bin ich vom Stuhl gefallen. Hab mir das Bein gebrochen. Liege jetzt im Krankenhaus."
"Ist dem Stuhl was passiert?!"
Wie heißt ein Kind mit gebrochenem Bein in Tschernobyl?
Knicklicht.
Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopst er.
Alle Kinder rennen durch die Wüste, nur nicht Magnus, der rennt gegen einen Kaktus.
"Wie war dein Ski-Urlaub?"
"Es ging so."
"Wo hast du dich denn rumgetrieben?"
"Naja, eine halbe Stunde auf der Piste und dann drei Wochen im Kreiskrankenhaus!"
Was ist das Schlimmste, das einem Mann passieren kann?
Mit einem Ständer gegen die Wand zu rennen und sich dabei die Nase zu stoßen.
In den globalen Medien wird berichtet, dass Putin in Russland gestürzt sei.
Die ganze Welt fängt an zu feiern. Kein Krieg mehr, Friede auf Erden.
Kurz danach kommt die Nachricht: Er hat sich wohl nur den Arm verstaucht.
Wie ist der schnellste Weg zum Krankenhaus?
Sie müssen sich nur 1 min in die Mitte der Straße stellen.
Alle Kinder haben Sex, außer Jochen, dem ist der Schwanz abgebrochen!
Was heißt "aua, ich habe mir wehgetan" auf Chinesisch?
"Kniki Knaki na bei Sacki."
Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage."
Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend!"
Was ist weiß und ist schlecht, wenn es ins Auge geht?
Ein Flugzeug!
Kommt die Lok mit viel Gebimmel, fährt dem Opa übern... Zeh.
Wie nennt man ein Polizist, der blutet?
Red Bull 😎😂
Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen.
Fragt der Arzt: „Hoch?“
Patient: „Nein, runter natürlich!“
Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.
Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen, jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"
Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"
Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"
Der Pfarrer möchte den Kindern im Religionsunterricht erklären, was ein Wunder ist. Er fragt den kleinen Fritz: "Stell dir vor, jemand fällt von einem Hausdach und es passiert ihm nichts, er ist nicht einmal verletzt. Was ist das dann?"
"Zufall!", antwortet Fritz.
"Ja, okay", meint der Pfarrer, "aber was ist es, wenn das auch noch ein zweites Mal passiert?"
"Glück!", antwortet Fritz.
Der Pfarrer will das aber immer noch nicht gelten lassen und fragt: "Ja, vielleicht. Aber was ist es, wenn das auch noch ein drittes Mal passiert?"
Da antwortet Fritz: "Gewohnheit!"
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?
"anonym245 hat sich ins eigene Knie geschossen!"
Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke, tut es weh. Wenn ich hier weiter oben drücke, tut es weh. Hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch."
Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"
