Ein Mann geht zum Arbeitsamt, er sagt: "Ich möchte gerne einen Job ohne Frauen." Der Mann hinterm Tresen antwortet: "Dort gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden Bauer oder Bauarbeiter. Wenn sie Bauer werden ist ja alles schön und gut aber wenn sie Bauarbeiter werden gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie arbeiten im Büro oder auf der Baustelle. Wenn sie im Büro arbeiten ist ja alles schön und gut, aber wenn sie auf der Baustelle arbeiten, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie tragen einen Helm oder sie tragen keinen Helm. Wenn sie einen Helm tragen ist ja alles schön und gut aber wenn sie keinen Helm tragen, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder ihnen fällt etwas auf den Kopf oder ihnen fällt nichts auf den Kopf. Wenn ihnen nichts auf den Kopf fällt ist ja alles schön und gut aber wenn ihnen was auf den Kopf fälkt, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie sind verletzt oder sie sind tot. Wenn sie verletzt sind, ist ja alles schön und gut, aber wenn sie tot sind, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie bekommen ein Einzelgrab oder sie bekommen ein Gruppengrab. Wenn sie ein Gruppengrab bekommen ist ja alles schön und gut aber wenn sie ein Einzelgrab bekommen gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder aus ihnen wächst ein Baum oder aus ihnen wächst kein Baum. Wenn aus ihnen kein Baum wöchst ist ja alles schön und gut aber wenn aus ihnen ein Baum wächst, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder aus ihnen wird Papier gemacht oder aus ihnen wird kein Papier gemacht. Wenn aus ihnen kein Papier gemacht wird, ist ja alles schön und gut, aber wenn aus ihnen Papier gemacht wird, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden zu Malpapier verarbeitet, oder sie werden zu Klopapier verarbeitet. Wenn sie zu Malpapier verarbeitet werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es natürlich zwei Möglichkeiten. Entweder sie kommen zu den Männern oder sie kommen zu den Frauen. Wenn sie zu den Männern kommen, dann ist ja alles schön und gut aber wenn sie zu den Frauen kommen, dann haben sie wieder etwas mit Frauen zu tun.
Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht: - Der junge Mann fragt seine blonde Frau: - “Wie viele Liebhaber hattest du vor mir?” - Sie antwortet nicht. 10 Minuten Stille. - Er: “Oh, habe ich deine Gefühle verletzt? - Sie: “Nein ich zähle noch”
Sagt ein Vater zu seinem Nachbarn:Meine Tochter hat sich die Beine gebrochen Och, die Arme. Nein die Beine!
Alle Kinder spielen Fußball, außer Jochen, der hat sich den Fuß gebrochen.
Wer tut sich immer weh?
Der Auahahn
Fritzchen kommt mit einem Gipsarm zur Schule.
Der Lehrer fragt: "Fritzchen, was ist denn mit dir passiert?"
Fritzchen antwortet: "Ich bin vom Baum gefallen."
"Ohje, du Armer! Hoch?"
"Quatsch", meint Fritzchen, "runter natürlich!"
Eine Leiche wird im Leichenwagen zum Bestattungsinstitut gefahren. Auf dem Weg dahin wird der Leichenwagen von einem Kleintransporter gerammt. Zum Glück sind beide Fahrer unverletzt. Am nächsten morgen steht darüber in der Zeitung: "Unfall mit Leichenwagen - Keine Verletzten und nicht mehr Tote als vorher".
Bei einer wilden Schießerei kamen zwei Menschen ums Leben und ein Mensch wurde verletzt. Chantal, 25 Jahre, blond, erlitt durch einen Kopfschuss nur leichte Verletzungen.
Fritzchens Onkel trägt seit einem Unfall ein künstliches Auge.
"Woraus ist denn das neue Auge?", fragt Fritzchen interessiert.
"Aus Glas", erwidert der Onkel.
"Ach so, klar", meint Fritzchen, "sonst könntest du ja nicht durchgucken!"
Zwei Atome kämpfen. Sagt das eine: „Ich bin verletzt, ich habe ein Elektron verloren!“ Das andere fragt: „Bist du dir sicher?“ Darauf antwortet das erste Atom: „Positiv.“
Herr Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"
Herr Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"
Fritzchen geht zum Schwimmbad. Er kommt nach Hause mit 2 gebrochenen Armen. Mutter: "Wie war's?" Fritzchen: "Gut!" Beim nächsten Schwimmen kommt er mit 2 gebrochenen Beinen. "Wie wars?" "Gut, morgen füllen sie den Pool mit Wasser."
"Mama, ich habe schon wieder einen Holzsplitter im Finger."
"Mein Kind, wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du dich nicht ständig am Kopf kratzen sollst."
Frauenfußball ist, wenn eine Spielerin gefoult wird, dass sie mindestens ihren Fingernagel gebrochen hat.
Eine Frau und ein Mann waren in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, der nicht unattraktiv war, und meinte: "Sie haben recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder: Mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend, leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie, steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch? – Nach einem Beinbruch muss man drei Monate liegen, nach einem Einbruch drei Monate sitzen.
Was ist der deprimierendste Moment im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich die Nase bricht.
Die Vagina ist wie eine Kreissäge einmal abgerutscht ist der Finger im Arsch
Ein Vogel fliegt gegen die Fensterscheibe. 95% meiner Gedanken: "Mein Hogwarts Brief ist da!!🥳" 5% meiner Gedanken: "Hat er sich verletzt!?"
Begegnen sich zwei alte Piraten-Freunde. Da sagt der eine: ,,Na sag mal, du hast ja ein Holzbein.“ Darauf der andere: ,,Ja, wir sind in eine Schlacht gekommen und mein Bein wurde abgeschossen.“ „Aber den Eisenhaken, den hattest du das letzte Mal auch noch nicht.“ „Jaaa meine Hand wurde mir im Kampf abgesäbelt.“ „Und die Augenklappe ist doch auch neu?“ „Ja, ich hab nach oben gesehen und dann hat mir ne Möwe auf‘s Auge gekackt.“ „ Aber davon wird man doch nicht Blind.“ „Eigentlich nicht, aber es war mein erster Tag mit Haken...“
