Verschiedene Witze
Kondomlieferservice mit dem Slogan: "Wir kommen, bevor Sie es tun!"
Bitte sag mir, dass Du nicht wirklich so dumm bist, sondern nur von einem schwachsinnigen Dämon besessen!
Was hat der rote Torpedo, wenn er Angst hat?
Magnus Hosen voll!
Ich bin Beni und liebe Sarah Le. So sehr! 😍
Egal wie schwarz du bist, Tim ist schwärzer!
Wie in verschiedenen Ländern „Adler“ gesagt wird:
Deutschland: Adler
Frankreich: Aigle
Türkei: Abdullah?
Fedja: Ich hab dir einen Kuchen gemacht.
Morris: Ou Junge, was für ein Geschmack?
Fedja: Kuchengeschmack!
Was spielen Blinde am liebsten?
Ich sehe was, was du nicht siehst! 😂
Was singt Helene Fischer, wenn sie an einem Plakat erstickt?
"Atemlos durch DinA8!"
Gehen zwei Wiesenblümchen spazieren. Sagt das eine: "Ich bin ein Gänseblümchen." Sagt das andere: "Ich weiß eigentlich gar nicht, was ich bin." Verabschieden sich beide nach einer Weile. Sagt das zweite: "Vergissmeinnicht!"
Wie nennt man eine türkische Kuh auf dem Fahrrad?
Antwort: Murrat.
Was machen Kühe den ganzen Tag?
Ins Gras beißen!
Was essen Leute mit Glutenintoleranz am liebsten? CORNFLAKES!
Wie nennt man einen Schäfer, der seine Schafe schlägt?
Mähdrescher xD
Wache ich morgens auf mit nem harten Kolben - ein Arschfick bei meiner Schwester; ein Fick im Stehen unter der Dusche mit Mudda - und der Tag kann gut losgehen :-)
Luisa: Findest du Kläranlagen eigentlich eklig?
Anna: Nein, eigentlich nicht. Vielleicht ein bisschen. Ich war nämlich schon mal in einer Kläranlage und fand alles sehr spannend.
Luisa: Und hat dich der ekelhafte Gestank nicht gestört?
Anna: Ähm, nein... es war zum Ertragen. Sehr spannend war es, zu sehen, wie die Reinigung des mit Fäkalien verschmutzten Wassers in den verschiedenen Becken funktioniert.
Luisa: Okay. Und du bist dir wirklich ganz sicher, dass du sowas nicht ein bisschen eklig findest?
Anna: Nö. Ich finde es mega cool.
Luisa: Na, dann viel Spaß noch beim Ausleeren der Camping-Toilette! 🚽
Donald J. Trump hält die Rede zur Lage der Nation:
"Liebe US Bürger, ich bin ihr Präsident Trump. Das sagt alles!"
Ein kleines Arschloch sitzt unter einem Baum und weint. Da erscheint eine gute Fee und fragt: "Kleines Arschloch, warum weinst du?" Das Arschloch erzählt der Fee, die Vögel ärgern mich andauernd, weil ich ein Arschloch bin und nicht fliegen kann. Die gute Fee hat Mitleid mit dem Arschloch und verwandelt es in ein Vöglein. Das Arschloch ist glücklich und freut sich. Da kommen die andern Vögel und pfeifen: "Arschloch, kleines Arschloch!" Das kleine Arschloch sagt: "Halt, ich bin kein Arschloch mehr, sondern ein Vöglein wie ihr." Darauf die Vöglein: "Dann pfeif mal ..."
Deine Mutter ist so hässlich, wenn Bob der Baumeister deine Mutter zum ersten Mal sieht, dann sagt er: "Da ist aber noch viel Arbeit!"
Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Stöcke im Wald. Dein Vater ist noch dümmer, er kauft sie.