Verwechslung-Witze

Ein Mann kommt in die Kneipe, neben ihm eine Katze. Er setzt sich auf den Barhocker, die Katze nimmt auf dem Tresen Platz. Der Wirt fragt nach ihren Wünschen. „Ein Weißbier für mich und eine Leberkässemmel fürs Mistviech!“ Der Wunsch wird erfüllt, er kippt sein Bier, die Katze knabbert ihre Leberkässemmel rein.

Der Wirt fragt nach einer zweiten Runde. „Klar, noch a Weißbier für mich und fürs Mistviech noch a Leberkässemmel!“

Das Spielchen wiederholt sich noch ein paar Mal, der Mann wird langsam betrunken, die Katze hingegen verliert ihren Appetit nicht.

Fragt der Wirt den Mann: „Ja sag amal, wo hast denn das verfressene Viech her?“ „Mei, letztens war ich bei der guten Fee und hatte einen Wunsch frei. Da hab ich mir eine nimmersatte Muschi gewünscht und das hat die dumme Trulla wohl falsch verstanden...“

Winnetou, Old Shatterhand und ein Österreicher sind im Wilden Westen unterwegs. Abends bauen sie ihr Zelt auf und legen sich schlafen

Später hat Winnetou ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus, man hört ein lautes „Boing!“ und mit einer fetten Beule am Hirn kommt er zurück.

Auch Old Shatterhand muss dann mal raus. Wieder ertönt das „Boing!“ und auch er kehrt mit einer Beule zurück.

Natürlich muss der Österreicher auch mal. Wieder ein lautes „Boing!“ und gleich nochmal „Boing!“. Sagt Winnetou zu Old Shatterhand: „Das war ja klar, dass der Depp zweimal auf den Rechen latscht...!“

Jungs sitzen zusammen und unterhalten sich über Superhelden. "Welche Fähigkeit hättet ihr denn gerne?" "Röntgenblick von Supermann!" "Ironmans Anzug!" "Also ich hätte gerne die Dinger von Lara Croft ..." Alle starren ihn an. "... die Pistolen! Ich meine die Pistolen!"

Der sohn macht hausaufgaben auf einmal fragt der sohn den vater:,, wie schreibt man Gewehr mit mit G oder K?" Der vater weiß es auch nicht aber sie überlegten lange bis der vater sagt:,, schreib doch einfach Flinte da weiß ich wie man es schreibt nähmlich mit V

Kommt der Ehemann mit einer Ziege auf dem Arm ins Schlafzimmer.

"Schau, das ist das Schaf, das ich immer bumsen, wenn du keine Zeit hast", sagt er.

Darauf die Frau: "Das ist eine Ziege, du Idiot!"

Der Mann entgegnet: "Wer redet denn mit dir?"

Die Familie Krakowcik aus Warschau besucht den Chiemsee. Frau Krakowcik entdeckt bei Prien am Chiemsee das Schild "Wasserski". Sie zu ihm:" Stanislaus, sieh mal, die Familie Wasserski hat sich in Prien niedergelassen."

Zwei Möbelpacker müssen ein Klavier in den 8. Stock tragen. Schon nach ein paar Stufen stöhnt der eine:,, Du ich muss dir was sagen! ́ ́ Sagt der andere:,, Sag es wenn wir oben sind. ́ ́ Oben angekommen fragt der eine:,, Was wolltest du mir sagen? ́ ́ Sagt der andere:,, Wir sind im falschen Haus!! ́ ́

Wer hat auch schon mal einen Kundenparkplatz mit Kurdenparkplatz verwechselt😂

Was denkt eine Blondine, wenn sie einen Pfirsich isst?

"Der Apfel schmeckt nach Eistee!"

Ein Mann geht zu einer Bank und möchte 100 € in zwanzig 5 € Scheine wechseln lassen. Er geht aber aus Versehen zu einer Parkbank. Die Parkbank sagte: Du kannst bei mir nichts wechseln lassen, hier ist Parkverbot.

Neulich habe ich einen alten Freund getroffen. Er fragte mich, was ich mache. Ich sagte:" Ich studiere Dual. Er daraufhin: " Hast du mich gerade Aal genannt".

Ein Noob sucht einen Apfel in der Wüste! Sieht er einen Vertrockneten Strauch und kerne, er dachte es sind Vertrockneten Äpfel. Na ja es war ein Spinnenauge!

Häschen will seinen Freund anrufen, wählt allerdings versehentlich die falsche Nummer.

Stimme am anderen Ende der Leitung: "Hallo, hier Zietz?"

Häschen darauf: "Muttu Fenster zumachen."

Wie kann man eine Blondine sehr lange beschäftigen? - Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: "Bitte umdrehen".

Dick und Doof laufen auf dem Bahngleis. Dick sagt: "Ich habe Hunger" und beißt in eine Schiene. "Aua", ruft er, "ist die hart!". Meint Doofe: "Dann geh doch da vor, da liegt eine Weiche."

Blondine im Elektroladen

Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben!" Der Verkäufer verneint: "Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen". Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben". Doch der Verkäufer verneint abermals: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts". Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben". Verkäufer: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts". Die Blondine: "Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?" Verkäufer: "Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle."

In der Apotheke herrscht Gedränge... Klein Erna betritt diese übervolle Apotheke und schreit von der Türe aus, quer durch den ganzen Raume, “fünf dutzend Präservative, verschiedene Größen.“ Der Apotheker wird ärgerlich und erwidert, “erstens schreit man nicht einfach dazwischen, zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst Du mir morgen mal deinen Vater.“ Klein Erna darauf hin, “erstens soll ich immer laut und deutlich sprechen, zweitens ist das nicht NICHTS für kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und drittens sind die Pariser nicht für meinen Vater, sondern für Muttern, die fährt morgen drei Wochen Kegeltour auf Mallorca.“

Ach, hallo Frau Vandenberg, ich habe gestern Ihren Mann in der Stadt getroffen, aber er hat mich gar nicht gesehen. - Jaja, das hat er mir erzählt.

Meine Oma hat sich letztens in der Sauna eingesperrt.

Hildegard.

Frau Vogel

An ihrer Haustür klingelte es. Ein Mann stand vor der Tür und fragt: "Frau Fischer, können wir gemeinsam fischen?" Sie: "Ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Er: "Ich weiß gnädige Frau, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen."