Viele-Witze

Deine Mutter ist so fett... ach nee, es gibt schon zu viele.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn Bob der Baumeister deine Mutter zum ersten Mal sieht, dann sagt er: "Da ist aber noch viel Arbeit!"

Jesus: Ich dachte Apored hat schon viele Dislikes, aber Bibi hat alles übertroffen.

Gott: Amen.

"Chef, Sie wissen doch: Vor meinem dritten Kaffee bin ich zu nichts zu gebrauchen."

"Nein, das wusste ich nicht. Wie viel Tassen trinken Sie denn am Tag?"

"Zwei."

Deine Mutter wird gerne zum Tanzen mitgenommen.

Egal wie viel man säuft, man ist selber nie der Fetteste!

Was hat Jesus zu Ostern gemacht?

Nicht viel, nur herumgehangen.

Deine Mutter hat so viele Speckfalten, dass man das Loch gar nicht mehr erkennen kann.

Fritzchen kommt nach Hause. Die Mutter sagt: "Wenn du weißt, wie viel Geld in meiner Hand ist, darfst du die 10 Euro behalten." Fritzchen: "Wieso soll ich mir wegen 10 Euro den Kopf zerbrechen?"

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Donald Trump wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Millionen Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn", sagt der Mann.

Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln. Nach kurzer Zeit kommt der Mann wieder zurück.

Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ;)"

Lehrerin zu Schüler: „Wie viele Cent hat 1 Euro?"

Schüler: „1 Euro hat 100 Sex."

Wie viel Sperma hat Leon?

Einen ganzen Arsch voll!

Chuck, wie groß ist eigentlich dein Penis? Weiß nicht, so viel Platz gibt es im Universum nicht, um ihn lang zu machen und ihn zu messen!

Warum ist am Ende vom Wochenende noch so viel Faulheit übrig?

Ich hatte schon viele heisse Nächte, besonders im Sommer. Ohne Decke war es dann kühler.

Zwei Ostfriesen gehen schweigend durchs Hochmoor.

Nach einer Stunde sagt der eine: "Viele Mücken hier!"

Zwei Stunden später meint der andere: "Das liegt an den Sümpfen!"

Wie viele Deine-Mutter-Witze gibt es?

Keine. Das ist alles die Wahrheit.

Ein Patient ist überzeugt, dass er bereits tot sei. Alle Überzeugungsversuche des Arztes schlagen fehl. Dabei hatte er auf die Körpertemperatur, auf die Atemfunktionen und vieles andere hingewiesen.

Schließlich sagt er zum Patienten: "Sagen Sie mal, bluten Leichen eigentlich?" Der Patient sagt: "Natürlich nicht."

Der Arzt nimmt eine Nadel und sticht den Patienten in die Hand. Dieser beginnt zu bluten. Der Arzt: "Was sagen Sie jetzt?"

Der Patient antwortet: "Ich habe mich getäuscht. Leichen bluten doch."

Blizzi hat so viel Krebs, dass für ihn ein extra Mob eingeführt wurde.

Ich darf nicht zu viele Süßigkeiten essen, sonst steigt mein Blutzuckerspiegel.

Meddl Loide,

Heut war ich mal wieder im Stall gewesen. Haben wir 12 Böcke von hinten ins Arschloch gefickt. Später sind wir noch in den Wald paar Schädel grillieren gegangen. Der Ruedi und ich, wir hacken immer dem Schaf, das am meisten schreit, den Köpfli ab. Höhöhö... Hatten wir auch viel Spaß bei!