Partnerschaftsanzeige in Corona-Zeiten
Sie mit Traumkörper sucht ihn mit Antikörpern
Ein Gerichtsprozess im Jahr 2021. Richter: "Ist er der Vater?" Mutter: "Weiß ich nicht, er trug ne Maske..."
Doof --------------
Corona macht doof und gleichgültig!!!
"Keine Ahnung, ist mir auch egal."
Ich war heute mit Maske einkaufen. Voll schön! Habe ganz vielen Leuten die Zunge rausgestreckt und keiner hat’s gemerkt!
Sagt beim Händeschütteln der Lepra-Kranke zum Corona-Infizierten: „Hier, kannst behalten.“
Daraufhin der Corona-Kranke: „Danke, du auch.“
Während der Corona-Pandemie an der Tankstelle. Sagt der Kassierer: „Hier ist Maskenpflicht!“ Ich: „Wo ist Ihre?“ Kassierer: „Ich stehe hinter eine Scheibe.“ Ich: „Ich auch!“
Es gibt Wein, der mit den Jahren besser wird. Und es gibt Jahre, die nur mit Wein besser werden.
Corona kommt aus China das heißt wir müssen einfach nur warten bis es kaputt geht
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Ich hätte nie gedacht, dass Raucher mal mit 2 Meter Abstand voneinander qualmen, um sich vor einer todbringenden Lungenkrankheit zu schützen.
Nur, damit ihr Bescheid wisst: Ich werde auch nach der Corona-Krise auf Händeschütteln und Umarmen verzichten. Es genügt, wenn ihr ganz einfach vor mir niederkniet oder euch tief verbeugt!
Stell dir vor es ist 2020 und du hast gerade eine Ausbildung als Polizist abgeschlossen, weil du der Gesellschaft Gutes tun möchtest. Und dann musst du zu Aldi, weil die Leute sich um Klopapier prügeln.
Frage an Dr. Sommer:
Seit Corona will mein Freund keinen Sex mehr. Was soll ich machen?
Antwort: Probier's doch mal ohne Mundschutz!
Husten ----------- Ein Mann geht während der Corona-Krise zu den Freudendamen.
Mann: "Was bekomme ich denn hier für 100 Euro?"
Frau: "Leg dich schon mal ins Bett. Für 100 Euro werde ich dir einen Husten."
Stand einmal ein Borstenhaar, das bei Corona gewachsen war, gar widerborstig in die Höh'. Auch ließ es sich, herrjeeminee, nicht striegeln oder strähnen. Man muss dabei erwähnen: die andern Haare brav und fein, fügten sich in's Schicksal drein und lagen artig glatt, fürwahr. Nicht aber dieses Corona-Haar! Wahrlich ist es unerhört, wie so ein Haar die Ordnung stört. Auch bringt es gar nichts aufzumupfen - sowas gilt es rauszurupfen! Und weil das Haar zu sehr verdrusste, kamm alles, wie es kommen musste: sein Besitzer riss es raus, oh Graus. Doch - schon entwurzelt - sah man dann, wie's später in der Suppe schwamm..
Fachkraft -------------- Angestellter: "Chef, Frau Corona hatten wir doch als Fachkraft ins Homeoffice geschickt. Sie ist aber sehr schwer zu erreichen."
Chef: " Ich weiß Müller. Corona ist eben als Fachkraft eine Pflaume; aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."
Fritzchen öffnet an einem Tag alle seine Adventskalendertürchen. Fragt die Mutter: "Aber warum hast du schon alle Adventskalendertürchen geöffnet?"
Stoßlüften wegen Corona.
"Die Zahlen der Corona-Infizierten gehen runter, wir können also wieder die Masken absetzen und auf Veranstaltungen gehen"
ist ein bisschen wie
"Mit dem Jonglieren läuft es immer besser, es wird also Zeit, die Stoffbälle durch brennende Fackeln auszutauschen!"
Warum bekommen Eskimos kein Corona? Sie können nicht ins Gras beißen.
Doktor zum Patienten...
Dr.: ...........ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie Patient: ...die Gute zuerst Dr.: ..........Sie bekommen jeden Tag Pfannekuchen Patient:....Wieso ? Dr.: ..........das ist das Einzige was bei CORONA unter die Türe passt
