Virus-Witze

"Macht Corona doof und gleichgültig?"

"Keine Ahnung, ist mir auch egal!"

Corona kommt aus China, das heißt, wir müssen einfach nur warten, bis es kaputt geht.

Frage an Dr. Sommer:

Seit Corona will mein Freund keinen Sex mehr. Was soll ich machen?

Antwort: Probier's doch mal ohne Mundschutz!

Warum brauchen einige Leute durch Corona so viel Klopapier?

Ich dachte, das Virus wird durch die Atmung und das Händeschütteln übertragen...

Die Bundesregierung rät: Ein sicherer Schutz vor Corona ist der Sprung von der Brücke... aber NUR mit Maske. Sonst bist du völlig umsonst gesprungen...

Covid-19 kann bei Frauen ab 35 Jahren die Wechseljahre auslösen, berichten die seriösen Nachrichtenagenturen! Da diese Agenten alle voneinander abschreiben müssen, wurde "aus Zeitmangel" nicht recherchiert, dass die erste diesbezügliche Meldung "versehentlich" einen Zahlendreher eingebaut hatte.

Corona zeigt, was die unsichtbaren Trapper nie feststellen: Der größte Staatsfeind ist der Staat :))

Ein Mann geht während der Corona-Krise zu den Freudendamen.

Mann: "Was bekomme ich denn hier für 100 Euro?"

Frau: "Leg dich schon mal ins Bett. Für 100 Euro werde ich dir einen Husten."

Leute bleibt friedlich, alle tun nur ihren Job. Es wird niemand in Deutschland verhungern, jedem wird geholfen so gut es geht. Viele arbeitslose Köche werden z.B. beim BKI an den Herd gestellt. Dieser mediale Virusherd hieß früher RKI, jetzt umbenannt nach dem edlen Corona-Spender .. (Bill's Koch-Institut :)

Auch in der Corona-Zeit gilt:

Kein Mensch ist unnütz.

Er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

Alles wird gut dank Corona-Macke.

Fritzchen öffnet an einem Tag alle seine Adventskalendertürchen. Fragt die Mutter: "Aber warum hast du schon alle Adventskalendertürchen geöffnet?"

"Stoßlüften wegen Corona."

Polizei: Hände hoch oder ich niese!

Logisch denkende Bürger sind immer noch nicht mit der Corona-Deppidemie infiziert.

Corona ist gar nicht so schlimm, die Schildbürger haben das auch überstanden.

Warum bekommen Eskimos kein Corona? Sie können nicht ins Gras beißen.

Doktor zum Patienten:

Dr.: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Patient: Die Gute zuerst. Dr.: Sie bekommen jeden Tag Pfannkuchen. Patient: Wieso? Dr.: Das ist das Einzige, was bei CORONA unter die Türe passt.

Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.

Rosen sind rot, die Musik ist im Takt, Coronatestung hat verkackt. 🦠🦠🤧

Was hinterlässt ein Informatiker-Vampir?

Ein Mega-Bite ;)