Doof
Corona macht doof und gleichgültig!!!
"Keine Ahnung, ist mir auch egal."
Leute bleibt friedlich, alle tun nur ihren Job. Es wird niemand in Deutschland verhungern, jedem wird geholfen so gut es geht. Viele arbeitslose Köche werden z.B. beim BKI an den Herd gestellt. Dieser mediale Virusherd hieß früher RKI, jetzt umbenannt nach dem edlen Corona-Spender .. (Bill's Koch-Institut :)
Corona zeigt, was die unsichtbaren Trapper nie feststellen: Der größte Staatsfeind ist der Staat :))
Corona ist gar nicht so schlimm, die Schildbürger haben das auch überstanden.
Warum brauchen einige Leute durch Corona so viel Klopapier?
Ich dachte, das Virus wird durch die Atmung und das Händeschütteln übertragen...
Corona kommt aus China, das heißt, wir müssen einfach nur warten, bis es kaputt geht.
Als Chuck Norris gehustet hat, kaufte Corona Klopapier und Nudeln.
Covid-19 kann bei Frauen ab 35 Jahren die Wechseljahre auslösen, berichten die seriösen Nachrichtenagenturen! Da diese Agenten alle voneinander abschreiben müssen, wurde "aus Zeitmangel" nicht recherchiert, dass die erste diesbezügliche Meldung "versehentlich" einen Zahlendreher eingebaut hatte.
Logisch denkende Bürger sind immer noch nicht mit der Corona-Deppidemie infiziert.
Alles wird gut dank Corona-Macke.
Keine Kontrollen bei 190.000 Urlaubsrückkehrern. Wochenmärkte öffnen wieder. Keine strengen Kontrollen der Ausgangsregeln. Corona scheint wohl doch nicht gefährlicher als die Influenza zu sein.
Frage an Dr. Sommer:
Seit Corona will mein Freund keinen Sex mehr. Was soll ich machen?
Antwort: Probier's doch mal ohne Mundschutz!
Polizei: Hände hoch oder ich niese!
Fachkraft -------------- Angestellter: "Chef, Frau Corona hatten wir doch als Fachkraft ins Homeoffice geschickt. Sie ist aber sehr schwer zu erreichen."
Chef: "Ich weiß, Müller. Corona ist eben als Fachkraft eine Pflaume; aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."
Husten
Ein Mann geht während der Corona-Krise zu den Freudendamen.
Mann: "Was bekomme ich denn hier für 100 Euro?"
Frau: "Leg dich schon mal ins Bett. Für 100 Euro werde ich dir einen Husten."
Stand einmal ein Borstenhaar, das bei Corona gewachsen war, gar widerborstig in die Höh'. Auch ließ es sich, herrjeeminee, nicht striegeln oder strähnen. Man muss dabei erwähnen: die andern Haare brav und fein, fügten sich in's Schicksal drein und lagen artig glatt, fürwahr. Nicht aber dieses Corona-Haar! Wahrlich ist es unerhört, wie so ein Haar die Ordnung stört. Auch bringt es gar nichts aufzumupfen - sowas gilt es rauszurupfen! Und weil das Haar zu sehr verdrusste, kam alles, wie es kommen musste: sein Besitzer riss es raus, oh Graus. Doch - schon entwurzelt - sah man dann, wie's später in der Suppe schwamm..
Fritzchen öffnet an einem Tag alle seine Adventskalendertürchen. Fragt die Mutter: "Aber warum hast du schon alle Adventskalendertürchen geöffnet?"
"Stoßlüften wegen Corona."
Es gibt nun kaum noch echte Coronafälle nachzuweisen, wie zu erwarten war. Das bedeutet: JETZT WIRD'S richtig GEFÄHRLICH! Das ist die zweite Welle!! Die UNMERKLICHE zweite Welle, vor der Herr Drosten gewarnt hat.
Warum bekommen Eskimos kein Corona? Sie können nicht ins Gras beißen.
Doktor zum Patienten:
Dr.: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Patient: Die Gute zuerst. Dr.: Sie bekommen jeden Tag Pfannkuchen. Patient: Wieso? Dr.: Das ist das Einzige, was bei CORONA unter die Türe passt.
