Voldemort: "Harry Potter ist tot!"
Ginny: "Nein!"
Voldemort: "Doch! Hä? Magst du ihn? Also, ich nicht. Ahh, ich habe dich doch getötet?!"
Harry: "Das glaube ich nicht! Und Ginny, ich liebe dich, also rede nicht so mit meiner Liebsten! Ups! Liebst du mich auch?"
Ginny: "Haha!" ❤️
Harry Potter: „Ich bin depressiv.“
Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet, als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen. Ich kann’s verstehen.“
Harry Potter: „Joa.“
Dumbledore: „Also, ich müsste dich bitten, eine tödliche Reise auf dich zu nehmen und Seelengefäße zu finden.“
Voldemort verläuft sich im Wald. Da sieht er einen Holzfäller und fragt ihn nach dem Weg nach draußen.
Holzfäller: "Immer der Nase nach!"
Voldemort: "Scheiße."
Hermine: "Eltern!!!!!" Draco: "Hermine!!!!!" Harry: "Voldemort!!!!!" Alle: "Wasssssss!!!!!!!"
Neville: "OMG, ich habe Harry umgebracht!!!"
Voldemort: "Wie bitte??!!"
Ist Voldie eifersüchtig? 😏😏😏
Wie bringt man die Todesser zum Lachen? - Man sagt ihnen, dass Voldemort eine Nase hat!
Voldemort: "Kopf, Ohren, Nase ab. Jetzt komm ich an die Macht!"
Hermine: "Also ehrlich! Du hast die Haare vergessen!"
Ein Fan: "Mal ganz ehrlich, wer mag Harry Potter nicht?" Voldemort: "ICH!"
Grund, warum Voldemort keine Nase mehr hat: Seine Eltern haben ihm die Nase geklaut und starben kurz darauf. Seine Eltern konnten ihm seine Nase nie zurückgeben.
Todesser: Voldemort, hier ein Bohrer!
*wirft den Bohrer rüber*
Voldemort: Danke!
*wirft den Bohrer auf den Dementor*
Todesser: Idiot!
Voldemort tötet Todesser.
Wie heißt Voldemort in einer Waldorf-/Gemeinschaftsschule:
Der-dessen-Name-nicht-getanzt-werden-darf?
Die 10 schlimmsten Harry Potter Figuren.
1. Es gibt 2. keine 3. Person in Harry Potter 4. die so betitelt werden darf. 5. Jede Figur 6. hat ihre 7. eigene 8. ganz persönliche 9. Eigenschaft. 10. Dolores Umbridge.
Wie viele Verehrer hat Voldemort? Gar keine, sie haben nämlich alle Nasen! 😝😂
Professor Quirrell nimmt den Turban ab.
Voldemort: *tot*
Quirrell: "Verdammt, ich hab die Luftlöcher vergessen!"
Alle Kinder sitzen im Hogwarts Express, außer Hermine. Die liegt auf der Schiene.
Harry: "So betrunken war ich doch gar nicht..."
Hermine: "Du hast einen Penner mit langem Bart umarmt und gerufen 'Dumbledore, du lebst!'"
Harry: "Kannst du mir mal die Nummer deines Schönheitschirurgen geben?"
Voldi: "Wozu?"
Harry: "Damit ich ihn wegen deiner misslungenen Nasenoperation verklagen kann!"
Harry: "Voldi, wollen wir mal was zusammen machen? Vielleicht ein Nasenpiercing stechen lassen?" Voldemort: "Super! Ha!! Du brauchst die Einverständnis deiner Eltern."
Wie du Voldemort am besten bloßstellst: Wenn er sagt, er sei der mächtigste Zauberer der Welt, dann klopfe ihm auf die Schulter und sage: "Guter Witz, Tom!"
Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"
Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."
Lavender: "Wer?"
Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."
Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.
Harry zu Lavender: "Der da!"
