Warum muss der Zugführer sich beschweren, wenn die Züge voll mit Graffiti übermalt sind? Es läuft doch alles wie geschmiert.
Deine mudder sitzt in einer badewanne voll mit fanta damit sie auch mal aus der limo winken kann
Deine Mutter ist voll kriminell! Sie sprengt Kontoauszug Automaten.
Boom headshot voll ins Knie das gibt Bauchschmerzen im Kopf
Kommt ein Schwuler zur Tankstelle. Er nimmt den Zapfhahn, steckt ihn sich in den Hintern und dreht voll auf. Der Tankwart sieht das, läuft raus und schreit: "Hey, das ist doch nicht normal!" Darauf der Schwule: "Nein, das ist super!"
Ein Mann geht am Strand entlang. Er findet eine volle Flasche. Er entkorkt sie und ein Geist kommt zum Vorschein und sagt: "Danke dass du mich befreit hast, dafür gewähre ich dir einen Wunsch." Der Mann holt eine Weltkarte heraus und sagt: "Ich möchte das hier, hier, hier und hier nie wieder Krieg herrscht und für immer Frieden ist." Der Geist: "Schwierig, schwierig, hast du denn nicht einen anderen Wunsch?" "Doch, ich habe da so eine blonde Freundin am Gymnasium und ich möchte dass sie mindestens mit einer zwei abschließt. Der Geist: "Hmmm... Könntest du mir nochmal die Weltkarte zeigen?"
Nur weil die stark geäderte Große Anakonda Deiner Mutter in voller Größe und Pracht den kleinen, oberkörperfreien Wladimir Putin auf seinem Pony in Sibirien im Schatten verschwinden lässt, wurde "homosexuelle Propaganda" in Russland verboten...🌰🌰🍆
Kommt eine schwangere Frau am 1. April ins Krankenhaus. Der Arzt holt das Kind raus und schmeißt es mit voller Wucht gegen die Wand. -
Frau: “Ohhh, mein Kind, was haben Sie getan?” -
Arzt: “April, April, war schon tot!”
Was ist der Unterschied einem Kevin und einem Eimer voll Kacke?
> Der Eimer. 😁😁😁
Neuer, Süle und Müller sitzen in einem Cafè. Meint der Neuer: „Sachen gibt’s: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen.“ – Süle: „Kenn ich: meine Frau hat Jim Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen.“ Müller springt auf und ruft voller Entsetzten: „Oh mein Gott! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber....“
Warum konnte die Suppe so gut sehen wall sie voller Linsen ist
Sohn wäscht:
Er: "Kannst du mir sagen, wieviel in die Maschine reinkommt?"
Ich: "Na, bis sie voll ist!"
Ich meinte die Wäsche, er das Waschmittel.
Was Anderes: Hat jemand Lust auf eine Schaumparty?
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Fritzchen geht zu seinem Bruder, der schon älter ist und arbeitet. Er fragt: “Bruder, kriech ich n’ bisschen Geld? Ich brauch zwanzig Cent.” Der Bruder ist einverstanden und gibt Fritzchen das Geld. Kommt Fritzchen eine Woche später zurück und liefert die 20 Cent ab. Fragt er: “Bruder, kriech ich n’ bisschen Geld? Ich brauch 2 Euro.” Der Bruder gibt ihm das Geld. Kommt Fritzchen wieder eine Woche später zurück und liefert die 2 Euro ab. Fragte er: “Bruder, kriech ich n’ bisschen Geld? Ich brauch 20 Euro. Wenn ich sie dir in der nächsten Woche wieder gebe, kannst du mir voll vertrauen.” Der Bruder ist misstrauisch, aber leiht Fritzchen das Geld. Erstaunlicherweise kommt Fritzchen die Woche darauf zurück, und gibt seinem Bruder die 20 Euro zurück. Fritzchen meint: “Nun dass du mir im Thema Geld vollkommen vertrauen kannst, wollte ich dich fragen: Bekomm ich 20.000 Euro?”
Ein Porsche kommt in's Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, Oh Gott, mein Porsche, Oh Gott, Oh Gott, mein Porsche.“ Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm.“ Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, Oh Gott, meine Rolex, Oh Gott, Oh Gott, meine Rolex.“
Ich weiß nicht was ich schreiben soll, drum sauf ich mich jetzt voll. Prost!🍻
Was ist der Unterschied zwischen Trump und einem Maiskolben : Der Kopf vom Maiskolben ist voll,der von Trump ist HOHL.
Ist volles Haar nicht hairlich ? - (c) http://www.uebelst-schlecht.de
Angela Merkel, Emanuel Macron und Donald Trump stehen auf einem Sprungturm. Unter ihnen ist Wasser das sich in das verwandelt das der der hinein springt als erstes ausspricht. Als erstes springt Merkel und sagt: Berliener. Somit war das ganze Becken voller Berliener. Macron: Bier. Dann verwandelte sich das ganze Wasser in Bier. Donald Trump rutschte ab und rief: Scheiße
Tolles Urlaubserlebnis. Fritzchen ist mit seinen Eltern in der Schweiz im Urlaub. Er schreibt seiner Oma eine Ansichtskarte: Liebe Oma, es ist sehr schön in der Schweiz. Die Schweizer sprechen Dialekt. Ich verstehe oft nicht gleich, was sie sagen. So war es auch gestern Nachmittag. Da hatten wir ein ganz, ganz tolles Urlaubserlebnis. Schade, daß Du das nicht miterlebt hast: Ein Hund rennt voll gegen einen Baum ... Donkche ... Wir mußten sehr lachen, als wir das verstanden hatten. In Liebe Dein Fritzchen
