Vor-Witze

Loser...

"Rücke vor bis zur Schlossallee."

Wenn du über Obdachlos kommst, ziehe dir eine Pulle Bier rein.

Alle Kinder stehen vor der Schlucht, außer Peter, der läuft noch nen Meter.

Und unten steht Jochen und sammelt Knochen.

Chuck Norris ist vor seinen Eltern geboren.

Dieser Moment wenn,

du kurz vor schönen Träumen bist und dann deine Mutter dich aufweckt, weil du zur Schule musst.

Mutter zum Sohn: "Anstatt die ganze Zeit vor dem Fernseher zu hocken, kannst du deinem Vater bei deinen Hausarbeiten helfen!"

Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht.

Er: "Wie viele Partner hattest du eigentlich vor mir?"

Sie: "..." (10 Minuten Stille)

Er: "Habe ich deine Gefühle verletzt?"

Sie: "Nein, ich zähle noch."

Sagt Jack Clearwater zu Tiago: „Tiago, morgen bringst du mir drei Sätze mit, okay?“

Tiago geht zu Alisha White, die grade Mr. Clearwater anhimmelt: „Jack, ich, ich kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Tiago schreibt das auf und geht zu Olivia, die grade mit Mara streitet: „Nein, das ist nicht wahr!“ Auch das schreibt Tiago auf. Vor dem Schultor sagt ein Betrunkener zu einer Frau: „Ich bring dich hin, Schatz!“

Also geht Tiago zu Mr. Clearwater und sagt: „Jack, ich, ich kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Da sagt Mr. Clearwater: „Aber Mrs. White ist meine Freundin.“ Tiago darauf: „Nein, das ist nicht wahr!“ Mr. Clearwater runzelt die Stirn und erwidert: „Doch, es ist wahr. Ich gehe mit dir zu Mrs. White und kläre das.“ Tiago grinst und verkündet: „Ich bring dich hin, Schatz!“

Spartipp:

Den EURO 2 x umdrehen.

Macht schon 4 EURO.

Vor den Spiegel halten macht 8 EURO.

Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen, außer Peter, der geht noch 1 Meter.

Ich soll täglich Regenwürmer essen, damit ich nicht sterbe. Gut, dass mich mein älterer Bruder vor 30 Jahren, als ich noch ein kleiner Junge war, darauf aufmerksam gemacht hat!

Sagt ein Mensch: "Arme Robben!"

Ein anderer Mensch: "Ja, vor allem bei Ebbe!"

Robbe Robert sagt: "Ich will mehr Meer!"

Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: "Kind vor dem Zusammenklappen entfernen!"

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, auf einmal kippt einer der Jäger um und krümmt sich vor Schmerzen. Der andere Jäger ruft den Notarzt und sagt: "Hilfe, mein Freund ist tot umgefallen!"

Notarzt: "Beruhigen Sie sich und gehen Sie sicher, ob ihr Freund wirklich tot ist."

Stille, dann ein Schuss.

Jäger: "Okay, was jetzt?"

Marlen: "Wo ist denn deine neue Uhr?"

Fritzchen: "Ach, die ist schon vorgelaufen!"

Alle Kinder bleiben vor der Schranke stehen, außer Marcel, der war zu schnell.

Chuck Norris hat keine Angst vor russischem Roulette. Russisches Roulette hat Angst vor Chuck Norris.

Die Lehrerin erklärt den Schülern die Aufgaben, die sie im Unterricht erledigen müssen: "Bei der ersten Aufgabe müsst ihr die Länge messen. Wer hat den längsten..."

Weiter kam die Lehrerin nicht, denn die ganze Klasse tobte bereits vor Lachen.

"Wer hat den längsten Schulweg, meine ich... Und jetzt hört bitte auf zu lachen, sonst schicke ich gleich noch einen von euch vor die Tür!"

Deine Mutter steht vor KiK und ruft: "Ich bin billiger!"

Warum haben Geimpfte Angst vor Impfstoff-Witzen? a) weil der Impfstoff nicht wirkt b) weil der Impfstoff gut wirkt c) weil die Geimpften nun merken, dass sie veräppelt wurden, aber bitte nicht aufgeweckt werden wollen.

Eine Frau prahlt vor ihrer Freundin: "Mein Mann wurde nur durch mich Millionär!"

Ihre Freundin: "Wow, aber was war er denn vorher?"

Darauf die Frau: "Multimillionär!"