Zwei Österreicher sitzen auf einem Baum und sägen an dem Ast, auf dem sie gerade sitzen. Da kommt ein Tourist vorbei und ruft hinauf: „Wenn ihr so weitermacht, fallt ihr herunter und brecht euch die Knochen!“
Als der Tourist nach einer halben Stunde wiederkommt, liegen beide jammernd auf dem Boden und einer meint: „Schau, do kimmt der Woersoger wieder!“
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
"Das glauben SIE!", erwiderte er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben SIE!"
"Seit wann weißt du, dass du ein Hellseher bist?"
"Eigentlich schon immer. Seit ich gemerkt habe, dass ich nicht im Dunkeln sehen kann."
In geheimnisvoller Weise murmelt die Wahrsagerin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."
"Und wie heißt sie?"
"Frau Bierbichler."
Ich ging zur Wahrsagerin und klopfte an die Tür.
Von drinnen rief eine Stimme: "Wer da?"
Bin sofort wieder gegangen.
Kurz nach Erhalt ihres Führerscheins begibt sich eine junge Frau zur Wahrsagerin. Diese studiert die Linien ihrer Hand und sagt: "Morgen wird Ihnen ein junger Mann über den Weg laufen!" "Nicht schon wieder!", ruft sie entsetzt, "Den heutigen hätte ich beinahe überfahren."
Wenn zwei Hellseher gegenseitig die Gedanken lesen, wessen Gedanken lesen sie dann?
Treffen sich zwei Hellseher.
Sagt der erste: "Herrlich heißes Wetter heute!"
Sagt der Zweite: "Oh ja, fast so heiß wie im Sommer 2060!"
"In der Wettervorhersage wurde gesagt, dass es heute schön werden soll, aber es ist alles bewölkt..."
"Die Moderatorin heißt Klara Himmel..."
Ein weiser Mann sagte einst:
"Meine Tochter liest so schlecht, selbst der Navi klingt spannender, wenn er redet!"
Treffen sich zwei Hellseher.
Fragt der eine: „Wie geht's?”
Antwortet der andere: „Dir geht's gut und wie geht's mir?”
Bei einer Wahrsagerin: "Ohhh, ich sehe etwas Schreckliches! Ihre Schwiegermutter wird morgen sterben!"
"Ja, ja, ich weiß, ich will nur wissen, ob die Polizei mich erwischt!"
Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: "Schrecklich! Man wird Sie töten, kochen und auffressen!"
Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"
Nostradamus als Kleinkind:
"In 10 Minuten wird meine Windel ganz fürchterlich stinken."
Warum muss man eigentlich einen Termin beim Wahrsager ausmachen?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Putin geht zum Wahrsager und fragt: "Wie lange werde ich leben?"
Der Mann antwortet: "Das kann ich dir nicht sagen, aber du wirst an einem ukrainischen Feiertag sterben."
"Welcher Feiertag?", fragt Putin.
"An welchem Tag auch immer du stirbst - es wird ein ukrainischer Feiertag sein!"
Was steht auf dem Grabstein eines Astrologen: "Das hat er wohl nicht kommen sehen."
Woran erkennt man, dass man Hellseher ist?
Wenn man im Dunkeln nichts erkennt.
Auch im nächsten Sommer soll es weniger regnen.
Man muss zukünftig mit einer Nass-Umlage auskommen.
