Vulgärer Humor

Ist euch schon aufgefallen, wenn ich meine Nase in deinen Hintern stecke, dass wir dann beide eine Nase im Hintern haben?

Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder was anderes von mir will.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Eine feuchte Nase...

Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zu Haut wird. Dabei kann es vorkommen, dass die Nachkommen früher kommen.

Das stürmische Liebesleben der neuen Nachbarn stört Beckers enorm. Fünf Nächte können sie nicht schlafen.

Schließlich geht Frau Becker zur Nachbarin: „Sagen Sie, geht es nachts nicht etwas leiser?“

„Doch, am Wochenende, da kommt mein Mann von Montage zurück!“

Wenn mein Freund mal wieder mit einem Mädchen spricht:

Ich: "Medusa war die sexieste Frau aller Zeiten! Einmal in die Augen geschaut, schon ist man hart." Und ja, ich bin sein bester Freund.

Ein Mann mit 3 Hoden sagt zu einem Bekannten: "Wir haben zusammen 5 Eier!"

Darauf der Bekannte: "Warum? Hast du nur eines?"

Schmutzige Gedanken sind ganz witzig.

Sie kribbeln im Kopf und danach ca. 1m weiter unten.

Der Lehrer fragt: "Fritzchen, nenne mir vier Körperteile!"

Fritzchen antwortet: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"

Apropos Exhibitionist: Mein Vater scheint einer gewesen zu sein. Er meinte immer, wenn ich so weitermache, werde er es mir mal richtig zeigen!

Mann und Frau kommen zur Sache.

Die Frau flüstert dem Mann ins Ohr: "Sag mir schmutzige Dinge!"

Darauf der Mann: "Die Küche, das Bad, das Arbeitszimmer..."

Ein Mann ist durch seine Gesellenprüfung geflogen und hat dann auf Facebook ein Bild gepostet mit folgendem Text: „War der erste Versuch schlecht, mach’s einfach nochmal!“

Drei Minuten später ist ein Kommentar von seinem Vater gekommen: „Wegen dem hesch Du dini Schwester!“

Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: "Was bist du?"

"Ein Wolfshund."

"Was ist das denn?"

"Na, ein Hund und eine Wölfin haben gefickt, und da bin ich entstanden. Und was bist du?"

"Ein Ameisenbär."

"Ach du Scheiße!" Da kommt ein drittes Tier hinzu: "Hallo Leute, ich bin eine Vogelspinne."

Beide: "Ach du Scheiße!"

Die Ärzte sind sich immer noch nicht einig, was in den Fürzen deiner Mutter drin ist. Die Chemiker halten es jedenfalls für ein chemisches Wunder.

Ich wollte ein Bordell für Fette eröffnen, aber der Slogan "Ficken mit Dicken" kam nicht so gut an.

Wenn sich deine Mutter auf eine Waage stellt, dann steht da: "Fortsetzung folgt."

Alle Kinder gehen in den dunklen Wald.

Nur nicht Melissa, die war ein Schisser!

Warum haben Veganer morgens keinen Mundgeruch?

Weil zwischen ihren Zähnen 🦷 keine Reste vom Leichen verwesen. 😂🐖🔪🩸🥩

Wenn deine Mutter sich ein oranges T-Shirt überzieht, dann denken die Kinder in Asien, die Sonne würde aufgehen.

Deine Mutter ist so hässlich, Bei ihr wird nur eingebrochen, Um die Vorhänge zuzumachen!