Vulgärer Humor
Wenn deine Mutter furzt, ist die Stinkbombe in Fortnite neidisch!
Deine Mudda ist auf der Müllhalde und sieht einen Spiegel und sagt: "Das hässliche Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Deine Mutter ist wie ein Edding: schwarz, fett und stinkt nach Alkohol.
Deine Mudda, ihr Bandwurm hat die Blutgruppe Nutella!
Deine Mutter besiegt deinen Vater im Pimmelfechten!
Lukas' seine Mutter ist so fett, wenn sie sich aus dem Balkonfenster lehnt, erreicht ihr Bauchnabel den Boden.
Was schenkt man einem Ossi? Ein Zäpfchen!
Was soll man einem Arschloch denn sonst schenken?
Kondom Lieferservice Kolonia - Wir kommen, bevor Sie es tun!
Hallo, ich bin ein Hurensohn mit Namen Max.
Meine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat mal sein Würstchen reingesteckt.
ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!!! Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer. Und ja, ich weiß, der ist richtig gemein!
Wenn meine Schwester schläft, wickse ich ihr manchmal voll ins Gesicht. Die schläft so fest, dass sie nix mitbekommt. Hab' Fotos auf Instagram.
ACHTUNG UNLUSTIGER WITZ!
Sind ein weißer und ein schwarzer auf einer Party. Am späten Abend, als beide betrunken waren, gingen sie zum Pool und zogen ihre Hosen runter und ihre besten Stücke in den Pool. Sagt der Weiße zum Schwarzen: „Cool, genau 22,3 Grad warm.“ Antwortet der Schwarze: „Cool, genau 1,92 Meter tief.“
Jonas Königs Mudda ist so fett, dass man, wenn sie pisst, ihren Strahl als eigenen Fluss bezeichnet. Und wenn sie scheißt, entstehen neue Berglandschaften.
Eine Mutter wendet sich an einen Familienhelfer, weil ihr Kind ständig sein Zimmer verlässt, obwohl es schon im Bett liegen soll. Da sagt der Familienhelfer: "Sobald Ihr Kind aus dem Zimmer kommt, müssen Sie sofort ins Bett sagen."
Am folgenden Abend kommt das Kind aus dem Zimmer und schreit: "Mama, ich muss mal! Wo soll ich hinmachen?" Daraufhin die Mutter: "Ins Bett!"
Treffen sich ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.
Sagt der Apfel: "Bei mir ist es schlimm, die Leute essen mich auf und werfen mich dann weg."
Sagt die Banane: "Bei mir ist es am schlimmsten, die Leute ziehen mich aus und essen mich dann."
Sagt die Zigarette: "Und bei mir ist es am schlimmsten, meine Haare fackeln ab und die Leute lutschen mich am Po!"
Die Frau Lehrerin in der Schule fragt die Kinder nach verschiedenen Automarken: Audi, VW, Opel, Peugeot etc. Der kleine Pepperl in der letzten Reihe zeigt auch auf.
"Ein Krewegerl, Frau Lehrerin!"
"Ein Krewegerl ist doch keine Automarke."
"Oh doch, Frau Lehrerin. Ich hab gestern in der Nacht gehört, wie meine Mama zum Papa gesagt hat: Wo fährst denn du denn wieder mit deinem Krewegerl herum?"
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich habe heute Abend was mit ner Frau, haben Sie da was?“
Der Apotheker antwortet: „Ja, da habe ich was, wie wäre es mit Kondomen?“ Darauf sagt der Mann: „Ja, aber ich brauche mehr, weil die Mutter, die ist echt richtig richtig geil.“
„Ja, dann nehmen Sie halt mehr mit“, sagt der Apotheker. Am Abend sagt die Frau zum Mann: „Wenn ich wüsste, dass du nur da sitzt, hätte ich dich erst nicht eingeladen.“ Sagt der Mann zur Frau: „Ja, hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst nicht gekommen!“
In Afrika denkt jeder, deine Mutter ist ein Elefant.
Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich, ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken. Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht, eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis. Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.
"Oh schaut! Das ist ein Seifenspender", meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei-, viermal ... ohne Erfolg. Sie macht voller Tatendrang weiter, in der Hoffnung, auch noch ein Stück Seife zu bekommen.
Plötzlich schreit sie laut: "Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel!"
Ein Mann will abnehmen und fragt seinen Freund: "Geh in den 2. Stock", sagt der andere.
Im zweiten Stock steht eine nackte, sexy Blondine und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 2 Minuten hat er es gemacht und geht auf die Waage: "Nur 2 Kilo abgenommen!" "Schade", sagt er und geht in den 3. Stock.
Dort steht eine Leichtathletikerin und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 20 Minuten hat er es gemacht, hat aber nur 4 Kilo abgenommen.
Deshalb geht er in den Keller und schließt sich ein. Plötzlich steht vor ihm ein Schwarzer, der nackt und muskulös ist und eine richtig fette Stange (einen Penis) hat. Der sagt: "Fang ich dich, dann fick ich dich!"