Die Titten deiner Mutter sind so groß, selbst Reinhold Messner hat es noch nicht bis zum Gipfel geschafft! 🌄
Vulgärer Humor
Eine Frau steht auf der Brücke, um sich das Leben zu nehmen. Kommt ein Triebtäter zu ihr und fragt: „Na, Süße, wie wär’s mit einem romantischen Schäferstündchen?“
„Verpiss dich, du elender Penner!“, ruft sie.
Darauf der Triebtäter: „Gut, dann warte ich halt unter der Brücke auf dich!“
Frau Reuter kommt zur gynäkologischen Routineuntersuchung.
Gleich zu Beginn beschwert sie sich: "Herr Doktor, Sie haben mir die Spirale verkehrt herum eingesetzt!"
Gynäkologe: "Das haben wir gleich! Legen Sie sich schon mal auf die Liege, ich bin dann gleich bei Ihnen!"
Da hört man ein Geräusch im Raum: Boing, boing, boing, boing, boing.....
Gehen 2 Polizisten und ein Hund auf dem Bürgersteig.
Plötzlich bückte sich einer der Polizisten, hebt den Schwanz des Hundes und schaut drunter. Fragt der andere ihn: "Was tust du da?" Sagt der andere ihm: "Ich überprüfe nur, ob es stimmt, dass die anderen sagen, dass hier ein Hund mit 2 Arschlöchern geht."
Quirin! Was? Du bist dumm! Hehehaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacock dick!
Warum sind Gurken in Plastik eingepackt? Damit man sie danach noch benutzen kann!
Tom bevorzugt Sex mit Blinden, damit sie seinen kleinen Schwanz nicht sehen! 😂
Geht ein Schwuler zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe fürchterliche Bauchschmerzen!"
Der Doktor tastet den Bauch ab und spürt etwas. Er röntgt den Patienten und sieht etwas ungewöhnliches. Der Arzt zum Patienten: "Ich fürchte, ich muss das ertasten."
Der Arzt zieht seine Gummihandschuhe an und beginnt. Nach kurzem hat er das fragliche Objekt ertastet und sagt: "Ja, ja, ich spüre es, ich kann es greifen!" Der Doktor zieht es raus und sagt verdutzt: "Das ist ja ein Mon Chéri!"
Darauf der Schwule: "Ja Schatzi, das hast du dir jetzt auch verdient!"
Zwei Pfarrer pflegen den Erfahrungsaustausch einer Beichte. Sagt der Eine: "Ich hatte heute eine Mädchenklasse zum Beichten. Also, ich muss dir sagen, was die jungen Dinger da so beichten, da geht einem schon das Birett hoch." Sagt der Andere: "Wieso, du wirst doch nicht das Birett am Kopf haben?"
---"Nein, ich hab ́s am Schoß liegen gehabt---!"
Halt einfach dein Maul!
Was ist grün und hängt an Bäumen?
Giraffenschnodder!
Eine hochschwangere Frau ist auf der Autobahn. Sie bekommt ihr Kind. Polizei und Krankenwagen sind schon auf dem Weg. Auf einmal hört man von innen eine Stimme: „Muhamed, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen!“
Deine Mutter hat 'ne Glatze und lacht über Kaju!
Ist die Fotze braun und ranzig... raucht sie "ERNTE 23"!
Was sagt Michael Jackson, wenn ein Kind auf seinem Schoß sitzt? "Es steckt ein großer Sänger in dir!"
Eine Frau läuft an einer verlassenen Straße und will per Anhalter fahren, weil ihr Auto eine Panne hat. Ein Pick-up hält an und die Frau steigt ein. Am Lenkrad sitzt ein Mann und fragt:
"Fuck or Walk?"
Die Frau antwortet "fuck" und sie ficken.
Nach ner Weile kommen sie in der nächsten Stadt an und die Frau steigt aus.
Der Mann fährt weiter und wundert sich, warum seine Hühner im Laderaum still geworden sind.
Als er sich umdreht, sieht er nur noch wenige Hühner und seinen Hahn.
Der Hahn sagt zu einem Huhn: "Fuck or Walk?" und das Huhn macht *walk*. Daraufhin wirft der Hahn das Huhn von der Ladefläche.
Drei Blondinen treffen eine Elfe. Sie sagt: Springt ins Wasser und sagt ein Wort. Wenn ihr im Wasser seid, werdet ihr in diesem Ding schwimmen, was ihr euch gewünscht habt.
Die erste springt ins Wasser und wünscht sich Silber und landet in Silber. Die zweite wünscht sich Gold. Und die dritte rutscht aus und ruft: "SCHEISSE!" 💩! Und sie landet in einem Becken voller Scheiße 💩💩!
Theoretisch sind Handys genauso dreckig und eklig wie eine öffentliche Toilette.
Und wir fassen sie jeden Tag an, ohne es zu wissen. Kein Wunder also, dass es immer mehr Infizierte gibt, wenn eh schon so viele Smartphones in Gebrauch kommen (wir benutzen Smartphones 1.000 mal öfter als öffentliche Scheißklos und dabei sind diese 2.000 mal infektiöser).
Du denkst, ich mache WITZE, wenn ich nackt auf deiner Mudda SITZE und ihr voll über die Titten SPRITZE, du Hurensohn!
Eine Dame trägt im schicken Kleid erstmals ihre neuen Lackschuhe und wundert sich über die staunenden Blicke der Passanten. Um sich für diese ausgezeichnete Qualität zu bedanken, sucht sie das Geschäft auf, wo sie die Schuhe gekauft hat.
Dort spricht der Verkäufer: „Unterm Kleid kein Höschen! Da spiegelt sich das Möschen in dem feinen Lack von der Firma Zack!"
