Vulgärer Humor

tash qisha nonen ma hanksh karin.

Deine Mutter schreit dich an und sagt: "Ich fick dich jetzt!"

Und du so: "Ja, ist klar."

Ein Mann und eine Frau sind auf 2 Betten.

Sie: Dein Schwanz braucht man eine Lupe!

Er: Ich bin halt noch 20, sondern 10 Jahre alt!

Will Sex! Gebt mir eure Nummer!! Ich mein's ernst!!

Bitte.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Erdnüsse frisst und dann kackt, freut sie sich über `nen Snickers.

Zwei Remos angeln nackt am Fluss. Da sagt die eine zur anderen: "Ups, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Es ist der 6. Dezember, als es bei dem 8-jährigen Remo an der Tür klopft. Remo öffnet. Draußen steht der Weihnachtsmann. Er sagt: "Willst du sehen, was ich alles in meinem Sack dabei habe?"

Remo rennt ins Haus und ruft: "Mama, Mama! Der perverse von letztes Mal ist da!!!"

Olli lässt Eichel lutschen: Was haben sie mit meiner Tochter vor? - durchficken!!!

Wenn deine Mutter ins Meer springt, singen die Wale "We Are Family" (weil sie so fett ist)!

Deine Mudda ist so fett, wenn die im Ausland Urlaub macht, denken alle, die deutschen Panzer rollen wieder!

Was ist schwarz und stinkt nach Urin?

Georg Floyd, der sich während seiner Festnahme vor Angst in die Hosen gepisst hat.

Dein Vadder pinkelt im Stehen, weil sein Schwanz sonst im Wasser hängt!

Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: "Unser Sohn hat mich Schlampe genannt!"

Der Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor!"

Schaue mit meiner Familie Fernsehen:

Ich: "Die da kenn ich doch irgendwoher?"

Moderator: "Lena, erzähl uns doch was von deiner Porno-Karriere."

Seit 20 Minuten Totenstille auf der Couch.

Die Fresssucht deiner Mudda ist der Grund des weltweiten Hungers.

Frauen sind wie W-LAN: sie verbinden sich nur mit den Stärksten. Männer sind wie Bluetooth: sie verbinden sich mit dir, wenn du da bist, verbinden sich aber auch mit anderen, wenn du weg bist.

In der Schule sagte einst ein Schulfreund zu mir: "Fritz, du kannst doch Französisch!"

"Ja, schon!"

"Ich hab' einen Pariser in meiner Tasche, mit dem kannst du dich unterhalten!"

Entschuldigung, darf ich ein Foto von deiner Mutter machen? Warum? Weil Brechmittel mir zu teuer ist. Ja, kein Problem, ich dachte schon, du findest sie schön.

Kommt ein Mann nach dem Schützenfest an einem Gebüsch vorbei, aus dem lautes Stöhnen, Seufzen und Wimmern ertönt. Er ruft laut: "He, hallo, wird hier jemand umgebracht?" Frauenstimme selig grunzend: "Im Gegenteil."

Du wirfst eine Zitrone auf den Boden und sagst: "Los, Pikachu!" Ich werfe deine Mutter auf den Boden und sag: "Los, Relaxo!"