Vulgärer Humor
Lena: Hast du gestern einen Film angeguckt?
Jana: Gestern wurde ich so richtig durchgefickt.
Lena: Ich auch, war echt krass.
Jana: Ne, so hieß der Film.
Schatz, da sind immer noch unsere geplatzten Kondome auf dem Sofa! Peter, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen?
Der Dönerladen hat angerufen, deine Mutter hat sich aufgehört zu drehen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Taxifahrer und einem Schwulen?
Es gibt keinen. Beide wollen einen hinten rein.
Was ist der kleinste Dom? Das Kondom. In ihm kann einer stehen und die Glocken hängen auch raus. 😂🤔😅
Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos nach ihrem Hund!
Was ist der Unterschied zwischen einem Freund des Hauses und einem Hausfreund? - Der Freund des Hauses kommt, wenn er will, und der Hausfreund will, wenn er kommt!
Das Kinderzimmer von Klein-Lisa liegt neben dem Schlafzimmer der Eltern. Es ist spät abends und die Eltern treiben es laut stöhnend. Lisa wird wach, fühlt sich gestört und geht ins Schlafzimmer. „Was treibt ihr denn so laut?“, beschwert sich Lisa bei den erschrockenen Eltern. „Du wünscht dir doch immer einen kleinen Bruder, Lisa“, beruhigt die Mutter ihre Tochter. „Wir waren dabei.“ „Und ich dachte, der kommt gerade zur Welt, so laut war das“, antwortete das Mädchen.
Fragt ein Mann den anderen: „Warum steht da ein nackter Typ auf deinem Balkon?" Antwortet dieser: „Weil der Wind stärker bläst als seine Frau."
Klein Fritzchen kommt weinend nach Hause. Mutter: "Fritzchen, weshalb weinst du denn?"
Fritzchen: "Otto hat seinen Finger in den Popo gesteckt. Alle durften an seinem Finger riechen, nur ich nicht."
Als deine Mutter in Russland furzte, erklärte Russland Deutschland den Krieg.
Deine Mutter stinkt, so dass man sie in Fortnite als Stinkgranate benutzen kann.
Ein Pärchen beim Sex. Die Frau fängt an zu stöhnen. „Ja, gib’s mir!! Nenn mir drei dreckige Sachen!“ Der Mann: „Ahh ohh Küche, Bad, Wohnzimmer.“
Fragt der Vater seinen Sohn: "Wann bist du das letzte Mal gekommen?"
Sagt Fritzchen: "Heute Mittag mit der Mama."
Was steht auf dem Grabstein einer Nutte?
- Sie wird nie wieder kommen.
Deine Mutter wird von Nordkorea als Wasserstoffbombe benutzt!
Ich wollte ein Eiscafé neben einem Spielplatz eröffnen, aber der Slogan "Erst rutschen wir, dann lutschen wir" hat wohl nicht so gut gepasst.
Stellt euch ein Bild vor, auf dem eine Kuh auf die Wiese scheißt und darunter steht: "Liebe Veganer! Hier sehen sie wie mein Abendessen auf euer Abendessen scheißt!"
Der neue Yogalehrer streckt seine Beine senkrecht nach oben und furzt dabei. Welche Yoga-Figur ist das? Eine Duftkerze.
"Ficken?"
"Das fragst du einfach so? Sex sollte ein magischer Moment sein!"
"Abrakadabra, ficken?"