Vulgärer Humor
Kann man mit Durchfall baden?
Im Prinzip schon, sie müssen nur die Wanne vollkriegen!
Ich sag dir dann, welches zuerst da war. Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!
Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Guck mal, ich habe doch so hübsche Beine.
Mutter: Dein Sack hängt unten raus!
Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um die Gardinen zu schließen!
Deine Mudda schluckt in 5 Minuten mehr Sprit als ein Straßenkreuzer auf 100 km.
Der Lehrer zu Fritz: "Kriegst du eigentlich irgendwann etwas zustande, was Arme und Beine hat?"
Fritz: "Solange ihre Tochter die Pille nimmt, nicht!"
BOTOX -------------
Man kann den Corona-Virus auch mit BOTOX bekämpfen.
Die Dosis muss nur hoch genug sein und
auf dem Sterbebett sieht man einfach klasse aus.
Dicke Lippen, keine Falten und keine Tränensäcke!
*) Schick mich in den Himmel, ich bin ein Star.
Bisschen unanständig...
Ein Junge kommt in der Disco zu einem Mädchen und sagt: „Du, ich hab Feuerwerke in meiner Unterhose reingeschmuggelt, wolln wir die später anzünden?“
Darauf sagt das Mädchen: „Ne, sry, aber dafür ist mir deine Zündschnur zu kurz...“ 😅
Ich wollte mal einen Bogenschießstand für Sexualstraftäter eröffnen.
Doch der Slogan "Pfeile für Notgeile" war ein Schuss in den Ofen!
Was steht auf dem Grabstein von Katja Krasavice?
"Sie schläft das erste Mal alleine!" 😂
Deine Mutter verläuft sich im Dixi-Klo.
Deine Mutter stinkt so, dass sogar der Müll einen Abgang macht!
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann..."
Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."
Das Rehlein wird hart rangenommen. Von vorne, hinten, einerlei. Der Hirsch hat davon Wind bekommen, jetzt ziert der Förster sein Geweih!
Bei Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und fressen Sie den Arzt oder Apotheker!
Deine Mudda ist wie ein Senfglas, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken.
Schreibt jemand an die "Bravo": "Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen."
Hansi, bin gestern 17 geworden.
Mit dem Kinderkriegen ist es so wie mit Pfannkuchen...
...der erste wird immer scheiße!
"Darf ich mir deine Mutter mal ausleihen, ich möchte Karneval als Hurensohn gehen?"
- Sorry, ich finde das irgendwie lustig.
Deine Mutter wird bei der Samenbank gefeuert, weil sie während der Arbeit trinkt.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie eine Runde Fortnite spielt, verlässt jeder.