Vulgärer Humor
Wie bringt man einen Hund zum Bellen?
Man zersägt ihn mit der Kreissäge. MIIAAAUU!
Was ist schwarz-gelb und hat Sägespäne im Mund?
Biene Maja, die Pinocchio einen geblasen hat!
Wie nennt man ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung!
Treffen sich zwei Nachbarinnen im Treppenhaus, sagt die eine: "Stellen Sie sich vor, ich hatte gestern Abend einen Orgasmus!"
Sagt die andere: "Ja, bei uns gab's Semmelknödel, war auch lecker!"
Deine Mudda hat ein Gästebuch neben dem Bett liegen.
Was sagt der Hurrikan zur Palme: „Halt mal deine Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen!“ 😂
Treffen sich zwei Mädchen in der Dusche.
Sagt die eine zur anderen: Dein Äffchen hat ja schon Haare.
Sagt die andere: Das ist gar nichts, mein Äffchen isst schon Bananen!
Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
Der Wind bläst wie im Sturm!
Deine Mudda gewinnt im Schwanzvergleich gegen deinen Vater.
Wenn deine Mudda im Baumarkt Bob den Baumeister trifft, fragt er: „Kann man diese Abrissbirne auch kaufen?“
Deine Mutter ist so fett, sie braucht an beiden Armen eine Uhr, weil sie in zwei verschiedenen Zeitzonen lebt.
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wär' Ariel die Meerjungfrau!
Wenn deine Mutter mit einem gelben Shirt einen Berg hochläuft, denken alle, die Sonne ist aufgegangen.
Deine Mutter ist so fett, sie sieht aus wie Emre Erdinlig.
Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht mal auf den Stuhl von XXX Lutz.
Deine Mutter ist so dumm, sie macht einen Absacker mit Desinfektionsmittel.
Deine Mudda heißt Mona und ist permanent gemein zu dir!
Wenn man deine Mudder anguckt, bekommt man 1.000.000 € Schmerzensgeld!
Deine Mutter, ihre Fenster sind aus Panzerglas, damit die Nachbarn sie nicht erschießen, wenn sie rausguckt.