Wässern-Witze
Was schwimmt im Wasser?
Deine fette Mutter!
Aldeeeeeee, ich bin der krasse Ahmet!
Ich wünschte, ich hätte einen Eimer Wasser, damit sie in den Urlaub fahren können.
Neue Corona Regeln:
Wenn man in die 9. Klasse geht, dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde, die alle das gleiche Geschlecht haben.
Leute über 30 müssen in Quarantäne, aber nur wenn sie grüne Socken haben und einen Ferrari besitzen. Aber sie müssen trotzdem in Quarantäne, wenn sie 6 mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.
Wenn jemand einkaufen geht, darf er das nur, wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34 cm hat, vorausgesetzt er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma, um dort einen Liter Wasser zu bekommen.
Leider muss man nach 18:47 immer die Nachrichten schauen, außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille.
Wenn dann die Nachrichten fertig sind, muss man eine Stunde Peppa Wutz schauen, vorausgesetzt man mag es, dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neusten finden Esel sehr gesund ernährt, deshalb können sie euch erklären, wie sie sich ernähren sollen.
So, das waren die neuen Corona Regeln.
(Nimmt es nicht ernst, das ist alles nur Quatsch, ich hoffe, sie gefallen euch.)
🥸: "Ihr müsst euch unbedingt daran halten!"
Quizmaster neulich zu mir: Was stellen Sie sich unter einer Hängebrücke vor?
Ich: Wasser.
Treffen sich zwei Fische im Wasser. Sagt der eine: "Hi!"
Der andere: "Wo?"
Wie heißt Wasser auf Russisch?
Vodka Zero.
Ein Kuckuck fliegt übers Meer. Im Wasser unter ihm schwimmt ein Hai. Da ruft der Kuckuck: „Hai!“ Antwortet der Hai: „Kuckuck!“
Was schwimmt auf dem Wasser und fängt mit "Z" an?
"Zwei Enten!"
Deine Mutter ist so fett, dass ein Tsunami entsteht, wenn sie ins Wasser springt.
Was steht auf dem Grabstein eines Seefahrers? Nur der Tod konnte ihm das Wasser reichen.
"Köpfchen in das Wasser, Schwänzchen in die Höh'"
~CIA
Welcher Hase springt nie ins Wasser?
Der Angsthase!
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren, wer denn das beste U-Boot habe.
Franzose: „Bon, wir 'aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“
Russe: „Pah. Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben.“
Amerikaner: *räuspert sich* „Well, unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne aufzutauchen.“
Die beiden anderen sind ganz erstaunt, bis plötzlich ein uraltes deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende?“
Warum wird Essen kalt und Wasser im Sommer warm?
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der war kleiner.
Deine Mutter ist so fett, dass jedes Mal, wenn sie sich am Strand sonnt, die Leute von Greenpeace versuchen, sie ins Wasser zurückzuziehen.
Wenn deine Mutter ins Wasser springt, macht sie ein Level 100 Bisaflor mit einem Wasserschwall kampfunfähig.
Der unlustigste Witz: Was ist gelb und schwimmt auf dem Wasser?
Eine ferngesteuerte Pommes!
Richter: Warum sitzen sie hier?
1. Mann: Ich habe den Stein ins Wasser geworfen.
Richter: 🧐 Das ist keine Straftat. Sie sind freigesprochen.
Richter: Warum sitzen sie hier?
2. Mann: Ich habe dem 1. Mann geholfen, den Stein ins Wasser zu werfen.
Richter: Das ist auch keine Straftat. Freigesprochen.
Richter: Und was machen sie hier?
3. Mann: Ich bin Roland Stein...
Fragt eine Kerze die andere: "Kennst du Wasser?"
Antwort: "Davon kannst du ausgehen!"