Wässern-Witze
Wenn man auf einem Kunststoffuntergrund bei 30 Grad spielt, kann ich nicht sagen, ob das notwendig ist. Wenn man Google aber fragt, ob Kunstrasen umweltschädlich ist, erhält man eine sehr klare Antwort.
Kein fließendes Wasser, keine toten Tiere.
Dies geschieht, wenn andere Gemeinden Land zu überhöhten Preisen verkaufen.
Vielleicht war das von Anfang an ein natürlicher Plan.
Ein Axolotl sitzt an der Bar und bestellt ein kühles Glas Wasser. Der Barkeeper schaut ihn überrascht an und fragt:
„Sag mal, du bist doch jetzt auch schon seit zehn Jahren Stammgast hier... Wann wirst du denn eigentlich endlich mal erwachsen und gehst an Land?“
Der Axolotl nimmt einen Schluck, grinst entspannt und antwortet:
„Bist du verrückt? An Land muss man Steuern zahlen und arbeiten gehen. Ich bleib lieber für immer im Alter von zehn – und die Drinks sind hier sowieso besser!“
Wieso bekommt der Enderman im Wasser Schaden?
Weil er nicht ganz dicht ist.
Ein Kuckuck fliegt übers Meer. Im Wasser unter ihm schwimmt ein Hai. Da ruft der Kuckuck: „Hai!“ Antwortet der Hai: „Kuckuck!“
"Was ist flüssiger als Wasser?", fragt Physiklehrer Tork Poettschke seine Klasse.
Pipi Langstrumpf meldet sich: "Wahrscheinlich Hausaufgaben. Die sind nämlich überflüssig ..."
Warum fließen so viele Flüsse durch Frankreich?
Weil das Wasser sich immer den Weg des geringsten Widerstands sucht.
Auf dem Mars wurde Wasser gefunden, weil deine Mutter das Meer mit einer Arschbombe geleert hat.
Die Sächsische Dampfschifffahrt-Gesellschaft ruft dazu auf, Wasser in die Elbe zu tragen, um den Fahrplan einhalten zu können.
Mir läuft das Wasser im Mund zusammen, wenn der Döner-Mann das Fleisch schneidet. Ist das beim Veganer, wenn dieser die Wiese mäht, auch so?
Wer möchte Wasser in die Elbe tragen!?
Es ist gar nicht mehr so sinnfrei, da dort ein Haufen Wasser fehlt.
Was ist gelb und schwimmt im Wasser?
Ein Bagger.
Fandest du den Witz lustig? – Nein.
Der Baggerfahrer auch nicht!
Treffen sich eine Giraffe und ein Hase. Sagt die Giraffe: „Ich liebe es, eine Giraffe zu sein! Wenn ich ein Blatt esse, rutscht diese Köstlichkeit mir den langen Hals hinunter. Und wenn ich etwas trinke, dann rinnt das kühle und erfrischende Wasser mir den Hals hinunter!“
Fragt der Hase: „Und, haste schon mal gekotzt?“
Du bist so dämlich, du würdest es nicht mal hinbekommen Wasser aus einem Stiefel zu kippen, wenn die Anleitung dafür auf der Sohle steht.
Was für Waffen können die Afrikaner nicht benutzen?
Die Wasserpistole.
Fritzchen zu seiner Oma: "Was ist die Hälfte von Wasser?"
Oma: "Was?"
Fritzchen: "Ja, richtig!"
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ins Wasser springt, es keine Ebbe und Flut mehr gibt.
Wie geil wird das, wenn wir in einem Jahrzehnt bei 50 Grad im Schatten unseren Kids bei einem Glas Glyphosat-Wasser von Nestle stolz erzählen, dass sie unseretwegen nicht gendern müssen. Gänsehaut!
Fritzchen fragt: „Opa, warum ist so viel Wasser in dem Fluss?“
Antwortet Opa: „Damit es nicht so staubt, wenn die Schiffe bremsen.“
Wo führen Flüsse kein Wasser?
Auf der Landkarte.
Warum gibt es in Afrika keine Goldwäscher?
Antwort: Weil sie kein Wasser haben.