Wagen-Witze

"Jedes Mal, wenn Schalke Meister wird, kaufe ich mir einen neuen Wagen."

Frank, 78, fährt eine Kutsche.

Nach einer schnellen und langen Verfolgungsjagd gelingt es dem Polizisten, den Mann anzuhalten.

Polizist: "So einen Spaß hatte ich schon lange nicht mehr! Wenn Sie mir eine gute Ausrede liefern, dann vergessen wir den Strafzettel, und Sie können nach Hause fahren."

Mann: "Vor einer Woche hat mich meine Frau mit einem Polizisten betrogen und ist mit ihm abgehauen. Als ich Ihren Wagen sah, dachte ich, Sie wollten sie mir zurückbringen."

"Papa, da steht eine Wooge!"

"Das nennt man Waage."

"Darf ich mich mal bitte wagen?"

"Das heißt wiegen."

"Ich hab mich gewiegt!"

"Das heißt gewogen."

"Also doch eine Wooge!"

Gesichtsstraffung

Blasen ist gut gegen Falten und strafft die Haut auf den Wangen.

Ich hatte einen Traum, da hing ein Inder am Baum.

Ich hatte viele Träume, doch leider nicht genug Bäume!

Eine Frau setzt sich im Park auf eine Bank. Kommt ein Penner vorbei und sagt: "Na, Süße, wie wär's mit uns beiden?"

"Wie können Sie es wagen?", empört sich die Frau, "ich bin doch keine Schlampe!"

"Ach", sagt der Penner, "und was machst du dann in meinem Bett?"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, steht da meine Telefonnummer.

Was ist ein Fußgänger?

Ein Mensch, der einen Parkplatz für seinen Wagen gefunden hat.

Deine Mutter: Gib mir deine Telefonnummer.

Ich: Stell dich auf die Waage, dann siehst du sie.

Kommt ein Trabibesitzer in eine Autowerkstatt. "Ich hätte gern 2 Scheibenwischer für meinen Trabi." Meint der Werkstattbesitzer: "Ein fairer Tausch."

Mitten im Kalten Krieg vereinbaren ein russischer Automobilhersteller und General Motors ein Autorennen auf dem Roten Platz. Die Russen wollen die Überlegenheit der russischen Automobilproduktion beweisen. Nach dem Rennen steht ein Bericht in der Prawda: "Der russische Wagen erreichte einen sensationellen 2. Platz. Der amerikanische Wagen wurde Vorletzter."

Wenn deine Mutter auf der Waage steht, fällt die Acht stumpf um und steht nie wieder auf.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Waage steht, sieht sie ihre Telefonnummer.

Harry zu Snape:

Harry: "Wie können Sie es wagen, dort zu stehen, wo er stand?"

Snape: "Dumbledore stand schon überall hier in dieser verdammten Schule. Was sollte ich tun? Fliegen?"

Harry: "Wingardium Leviosa!"

Harry: "Ist ja anscheinend möglich!" 😂

Welche Frau möchte es wagen, sich eine Glatze zu rasieren?

Meldet euch, es gibt 200 €!

Woran erkennt man, dass ein Pole noch nie auf dem Mond war? Weil der Wagen noch steht.

Die Polizei warnt: Klopapierrollen nicht offen sichtbar im Wagen liegen lassen!

Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: "Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin."

Darauf der Verkäufer: "Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, dass das ein Auslaufmodell ist..."

Woran erkennt man, dass die Polen schon im Weltall waren?

Die Räder am großen Wagen fehlen, die Räder! xD

Weihnachten: Ein Pole wünscht sich schon das ganze Jahr lang zu Weihnachten einen BMW.

Jeden Tag denkt er an das Auto und sagt: „Bald mein Wagen“!