Wasen-Witze
Was ist Papier und Papier?
Autorisiert.
Was lernen die Elfen in der Weihnachtsschule?
Antwort: Das Elfabet.
Der 15-jährige Tom klettert mit seinem 6-jährigen Cousin Elias auf sein Baumhaus. Elias war noch nie in einem Baumhaus gewesen. Als die zwei oben angekommen sind, sagt Elias: „Das ist super hier.“ Tom: „Nee, das ist ziemlich altbacken drinnen. Voll schwul.“ Elias fragt: „Was ist schwul?“ Tom denkt kurz nach und reagiert: „Dass du gerade etwas gemacht hast, was du zuvor nie erlebt hast.“ Elias ruft daraufhin aus dem Fenster des Baumhauses: „Ich bin schwul! Ich bin schwul!“
Was essen Asiaten zum Mittagsessen?
Keinen Reis.
Christopher Doemges zu Willy Brandt: "Was ist der Unterschied zwischen einem Elektriker und Milchreis?"
"Keine Ahnung."
"Milchreis isst du mit Zucker und Zimt – und der Elektriker liegt im Zimmer und zuckt."
Was unterscheidet Neonazis von Antifa Gruppen?
Der Baseballschläger hat eine andere Farbe.
Was sagt ein leeres Handy in Afghanistan?
Osama bin Laden.
Was ist die häufigste Krankheit in Polen?
Klaustrophobie.
Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."
Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."
Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"
Martin ist mit seiner Frau im Restaurant. Kellner: Was hätten Sie gerne? Frau: Ich hätte gerne den Salat, aber ohne Nüsse! Kellner: Sehr gut!
Martin: Aber wieso sagst du 'ohne Nüsse', der Salat hat gar keine? Frau: Naja, ich bin ja allergisch, und so sage ich das lieber trotzdem. Martin: Ah. Macht Sinn! Für mich dann einmal das Steak, aber ohne Bienen!
Was sagt der Psychoanalytiker Dr. Tork Poettschke, wenn er zur Arbeit geht?
"Icke komme zur Visite ..."
Martin wacht morgens völlig verkatert auf. Er fragt seine Frau: „Sag mal, was ist gestern auf der Firmenfeier eigentlich passiert?“
Darauf seine Frau: „Weißt du das nicht mehr? Du warst so betrunken, dass du deinem Chef klipp und klar gesagt hast, was du von ihm hältst. Und dann hat er dich prompt gefeuert!“
Martin brummt: „Ach, der kann mich mal lecken...“
Sie lächelt: „Ja, das hab ich ihm auch gesagt – und jetzt hast du deinen Job wieder!“
Was geht ab? Edding schon mal nicht.
Eine Frau fragt einen Opa: "Was ist schneller, Blitz oder Licht?"
Sagt der Opa: "Durchfall. Ich bin wie ein Blitz nach Hause gerannt, aber als ich das Licht angemacht habe, habe ich mich schon eingeschissen."
Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers?
Sein Leben endete mit einem großen Knall.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Schulbus voller Kinder.
Achtung: Tiefschwarz!!!
Was sagen zwei Priester zur Polizei, die gerade auf der Suche nach zwei Kinderschändern sind? „Wir würden es machen.“
Aschenpelz sagt zu Löwenpfote: "Du hättest schon vor Sonnenhoch hier sein sollen!"
Löwenpfote: "Wieso, war was Besonderes los?"
Ich traf ein Mädchen in einer Bar und sie sagte mir, ich solle doch zu ihr nach Hause kommen, da wäre gerade niemand daheim.
Tja, was soll man sagen: Sie hatte recht. Ich bin hingefahren und es war wirklich niemand da.
Mohnpfote fragt Distelpfote: "Hej, weißt du, was HdK heißt?" Distelpfote: "Halt die Klappe." Mohnpfote: "Boah, das war doch nur 'ne Frage!" Distelpfote: "..."
Später: Mohnpfote fragt Löwenpfote: "Hej, weißt du, was KP heißt?" Löwenpfote: "Kein Plan!" Mohnpfote: "Boah, jetzt hab ich schon alle aus dem Clan gefragt und niemand weiß, was es heißt!" Löwenpfote: "..."