Weiße-Witze

Josef von Arimathäa hatte, wie jeder Kundige weiß, sein eigenes Grab zum Begräbnis für Jesus zur Verfügung gestellt. Als er am Abend zu seiner Frau heimkommt, stellt sie ihn zur Rede: Josef, wie konntest du nur? Wie stellst du dir das vor? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt hin, wenn wir tot sind. Seine Antwort: Frau, reg dich nicht auf, das ist doch nur für’s Wochenende.

Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen.

Nachtlicht angemacht.

Anrufbeantworter angemacht.

Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.

Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!

Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen.

Das gestaltete sich schwierig.

Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter „Gute Nacht“ zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter’s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Hintern zu stubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet wie das letzte Mal!!!

Im Taxi herrschte Totenstille.

Colt schießt auf Piper, die nackt im Bett liegt, und trifft sie mit weißem Zeug.

Was kann Colt dafür, dass seine Munition weiß gefärbt wurde?

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Was ist schwarz-weiß gestreift und macht ,,mmus, mmus"?

Eine Biene im Rückwärtsgang!

Sagt Tante Gertrude zu klein Michi :,,und wie heißen denn deine drei neuen Geschwister ?" Sagt Michi:,, Weiß ich nicht?Aber Papa nennt sie immer Himmel Arsch und Zwirn

Ich weiß Omas Telefonsnummer nicht ,dann ruf ich sie an und frage wie die Telefonsnummer geht.

Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?", fragt der Lehrer streng.

"Das weiß ich doch nicht ", antwortet Fritzchen. "Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett."

Was ist bei Schwarzen länger als bei Weißen?

- die Haftstrafe

So,räusper räusper.Ich weiß, dass diese Seite ned für minecraft ist, aber ich wollte euch nur fragen, ob ihr auf randymc.de spielt.Auf dem PC , also Java Edition spielt , denn dies ist das originale Minecraft. Ich heisse BlockBasti2K, die meisten , die auf randymc.de Lucky Eggwars spielen kennen mich.Übrigens bin ich in Lucky Eggwars oder war ich so in April in der monatlichen top 100 . Eigentlich bin ich Rang 153 und meine K/D 1,15

Witz: Was ist der Nachteil beim BW oder Lucky Eggwars schwitzen? Man muss sich immer nach dem spielen Duschen .

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Eine Ehefrau hat einen Geliebten. Damit der Liebhaber weiß, ob er kommen kann, hat sie zwei Schílder gemalt. Auf einem steht: "Erfurt", was dem Liebhaber anzeigen soll, dass die Luft rein ist und er kommen kann. Auf dem zweiten steht: "Mannheim". Also heute geht nichts.

Das geht wochenlang gut so, bis der Liebhaber eines Tages am Haus vorbeigeht und ein Schild sieht: "Schweinfurt".

Ein Pfarrer konnte es nicht mehr ertragen, dass die Leute in seiner Gemeinde immer und immer beichteten, sie seien fremdgegangen. Das ging so weit, dass er an einem Sonntag nach der Predigt sagte: “Wenn hier noch einmal jemand vom Fremdgehen beichtet, lege ich mein Amt nieder!”

Da alle den Pfarrer sehr mochten, einigten sie sich darauf, ein Codewort zu benutzen. Jeder, der untreu war, sollte sagen, er/sie sei gefallen. Das schien den Pfarrer zu beruhigen und alles ging glatt, bis der Pfarrer eines Tages im hohen Alter starb.

Eine Woche, nachdem der neue Pfarrer angefangen hatte, suchte dieser den Bürgermeister der Stadt auf, und schien sehr besorgt. Er sagte: “Sie müssen unbedingt etwas mit den Gehwegen in dieser Stadt machen. Die Leute in der Beichte sprechen immer wieder davon, dass sie gefallen sind!”

Der Bürgermeister fing an zu lachen, als er merkte, dass niemand dem neuen Pfarrer erklärt hatte, was das Codewort bedeutete.

Aber der Pfarrer hob anschuldigend den Finger und meinte: “Ich weiß wirklich nicht, warum Sie jetzt lachen, Ihre Frau ist diese Woche schon dreimal gefallen...”

Eine Frau hatte ihren Mann betrogen und verstand das das wirklich schlecht von ihr war.Dann betete sie zu Gott und sagte „Gott ich liebe meine Ehe und ohne sie könnte ich ich nicht leben, ich weiß das es falsch ist in zu betrügen. Bitte sorge dafür das er nie etwas erfahren wird.“Gott erhörte ihr Gebet und antwortete„Mein Kind er wird nie etwas erfahren aber im Gegenzug wirst du in einigen Jahren durch ertrinken sterben.“Die Frau lebte noch glückliche 5 Jahre gründete ein Unternehmen und vergaß ihr Gespräch mit Gott. Aber sie ging auf Geschäftsreise und das per Kreuzfahrtschiff dann begann das Schiff zu sinken.Da erinnerte sie sich wieder an alles und betete wieder„Gott du wirst doch nicht ein ganzes Kreuzfahrtschiff nur wegen mir sinken lassen.“ Da hörte sie die Wohl bekannte Stimme von Gott„Du willst mich doch verarschen ich habe so lange daran gearbeitet euch Fremdgeher hier alle zu versammeln.

„Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden“, sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. „Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!“ „Da weiß ich ein bewährtes Mittel“, tröstete ihn der Pfarrer. „Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit.“

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. „Wenn du mich fängst, kannst du mich haben“, sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.

Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. „Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben.“

Der Lehrer: "Für die Arbeit werdet ihr keinen Taschenrechner brauchen. Ich werde einfache, im Kopf zu lösende Aufgaben im Test abfragen."

Am Tag der Arbeit:

Der Lehrer liest die Aufgaben vor: "Kommen wir zu Nummer 1. Tom, lies die Aufgabe mal vor."

Tom: "Fritzchen hat 73748372948243 Bananen. Eine Banane kostet 13,76 Euro. Nun will sich Fritzchen mehr Bananen kaufen. Er fragt seine Eltern nach Geld und bekommt 275637293624384625253 Euro. Wie viele Bananen kann sich Fritzchen noch kaufen?"

Der Lehrer: "Ist doch ganz einfach."

Tom sagt: "Ich dachte, wir sollen keinen Taschenrechner mitnehmen."

Der Lehrer sagt: "Ja, solltet ihr auch nicht. Das ist Stoff aus der ersten Klasse."

Paulina, die Streberin, sagt: "Ja, das weiß man doch schon, seit man geboren ist."

Tom sagt: "Ach komm Digga, ich werde Influencer."

Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"

Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."

Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"

Fritzchen: "Ja. Der Garten meines Onkels!"

Schaut euch mal Rapunzel an ja ein Prinzessinnenfilm von Disney ich hab eine kleine Schwester und sie schaut den Film gerne an und mich hat es letztens echt verstört das Königreich heisst CORONA ?! Ich weiss Corona heisst Krone aber als Kind hat man darüber gar nd nachgedacht xD