Weihnachtswitze
"Schwuler geht's nicht mehr!"
Deine Mutter verkleidet sich als der Weihnachtsmann und scheißt in Kamine.
Warum erzählt der Weihnachtsmann keine lustigen Witze?
Na, weil die alle so einen langen Bart haben!
Ein Aufsatz über Weihnachten:
Die Hirten suchen Jesus: Jesus, Jesus, Jesus, Jesus, Jesus, Jesus.
Was machen Kanadier an Weihnachten?
Sie backen Québec!
Weihnachten, die schönste Zeit, soll Freude, Glück und Zufriedenheit bringen!
Was ist weiß und rollt den Berg hinauf? Eine Lawine, die Heimweh hat!
Das beste Wichtelgeschenk an eine Person: "Wie man Freunde findet, das Buch".
Weihnachtsgeschenk
Mama, ich habe das Puzzle schon fertig.
Auf der Packung stand 2 bis 4 Jahre!
We wish you a Merry Christmas.
- Dein Wish.
Zwei Bäuerinnen unterhalten sich: „Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ „Das sieht ihm ähnlich!“ – „Wieso, hast du es schon gesehen?“
Fritzchen öffnet an einem Tag alle seine Adventskalendertürchen. Fragt die Mutter: "Aber warum hast du schon alle Adventskalendertürchen geöffnet?"
"Stoßlüften wegen Corona."
Fragt der Weihnachtsmann die Mutter von Anne: "Wollen wir ficken?"
Wer hat Jesus verfolgt? Die Römer.
Wer hat Jesus getötet? Die Römer.
Wer war Jesus? Jude.
Wer wird beschuldigt? Die Juden.
Der Vater sagt zu seinen Kindern: "Das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, sind drei liebe Kinder!"
Darauf meint die älteste: "Cool! Dann sind wir ja schon zu sechst!"
"Ich will nicht, dass der Weihnachtsmann auf meinem Dach landet!"
"Wieso?"
"Weil mein Roof kaputt geht, ned deiner!"
blas mir einen, Samichlaus, sonst lass ich aus deinem Ballon die Luft raus!
Wer waren die ersten drei Politiker?
Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Heute ist mal wieder Knut Schlussverkauf! Wer nicht kommt, bekommt einen Tannenbaum in die Fresse!
Was lernen die Elfen in der Weihnachtsschule?
Antwort: Das Elfabet.