Weltkrieg-Witze

Rekrut: "Commander, Flugzeug gesichtet. Wie können wir es identifizieren, ob es unseres ist?"

Commander: "Das ist einfach. Wenn es Bomben wirft, ist es amerikanisch. Macht es Fotos, ist es britisch. Wenn es 90° nach unten fliegt, ist es japanisch. Wenn es brennt, ist es sowjetisch. Und wenn keins da ist, ist es die Luftwaffe."

Wer gewann die erste Tour de France? Die 7. Deutsche Panzerdivision.

Wann versanken im 2. Weltkrieg die meisten U-Boote?

Am Tag der offenen Tür!

Gründe für den Ersten Weltkrieg: Tausende von Seiten.

Gründe für den Zweiten Weltkrieg: Ein Satz. "Schnurrbart-Mann böse."

Wie kam es, dass der Zweite Weltkrieg dann doch endete?

Chuck Norris fragte, ob er mitspielen könne.

Ritter von Nazareth

Die Lehrerin möchte von ihren Schülern wissen, welche Auszeichnung ihre Großväter bzw. Urgroßväter im 2. Weltkrieg erhalten haben. Es meldet sich Fritz: „Mein Urgroßvater hat das Ritterkreuz bekommen.“

Karl: „Mein Urgroßvater hat das Eiserne Kreuz bekommen.“

Otto: „Mein Urgroßvater hat zwar kein Kreuz bekommen, aber er war Ritter von Nazareth.“

Lehrerin: „Davon habe ich noch nie etwas gehört. Frag deine Eltern und sag es uns morgen.“

Am nächsten Tag sagt Otto: „Mein Urgroßvater war nicht Ritter von Nazareth, sondern er war mit Tripper im Lazarett.“

Ich denke, dass Sprudelwasser von den Deutschen erfunden worden ist. Wer sonst würde Gas in Wasser tun?

Warum lachen Chinesen über Deutsche?

Weil sie ihre Mauer noch haben.

Soldaten des Volkssturms werden jetzt immer zu zweit an die Front geschickt: Der Erste wirft einen Stein und der Zweite ruft „Bumm“.

Was sagte der Bürgermeister von Paris, als die Wehrmacht dort einmarschierte?

"Einen Tisch für 100.000 bitte."

Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in Polen, aber sie haben sich verfahren. Also fragen sie einen alten Mann nach dem Weg. Dieser antwortet: "Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid, habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt!"

Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."

Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."

Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen!"

Kennst du den Unterschied zwischen Christentum und Nationalsozialismus?

Im Christentum starb einer für alle – Im Nationalsozialismus sterben alle für einen.

Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg 3 Kriegsveteranen. Sagt der jüngste schneidig: "Gestatten, Oberst von Zitzewitz, lag vor Moskau, Ritterkreuz." Der etwas Ältere sagt stolz: "Major von Blaskowitz, habe vor Verdun gekämpft, Eisernes Kreuz 1. Klasse." Der uralte Dritte sagt mit zittriger Stimme bescheiden: "Gefreiter Müller, 1870/71, keine Auszeichnungen, aber gewonnen."

Ich habe letztens in der Schule einen Film geschaut. Ich war voll traurig, dass der Hauptcharakter gestorben ist. Alle haben mich aber nur dumm angeschaut.

War ein Film über den 2. Weltkrieg.

Deine Mutter war im 2. Weltkrieg die Geheimwaffe. Sie zerfurzte sogar Gasmasken.

Topfschlagen im Minenfeld!

Das Grün der französischen Flagge steht für die erfolgreiche Verteidigung Frankreichs.

Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Hitler?

Die Sonne geht im Osten auf und Hitler ging im Osten unter.

Also ich glaube, die hatten im Zweiten Weltkrieg auch mit dem Wetter zu kämpfen, denn es herrschte schließlich überall Bombenwetter.