Wen-Witze
Wenn deine Mudda ficken will und auf jemanden drauf liegt, dann ist der unten platt gedrückt.
Wenn deine Mudda einen Snicker will, dann muss sie nur kommen und Erdnüsse dazu tun, dann hat sie Snicker.
Lehrer zu Fritzchen: "Wenn du 10 Äpfel hast und ich dich nach 3 Frage, wie viele Äpfel hast du dann?"
Fritzchen: "Gar keine Äpfel, nur 5 Tafeln Schokolade!"
Ein Papagei fliegt durch die Stadt. Er trifft einen Mann, sagt der: "Ich war's!"
Da trifft er einen Metzger, sagt der: "Messer rein, Messer raus!"
Trifft er ein kleines Kind, sagt das: "Für den Sandmann!"
Kommt der Papagei zum Polizisten, der vor einer Leiche steht. Der Polizist fragt: "Wer war das?" Der Papagei darauf: "Ich war's! Ich war's!" Fragt der Polizist: "Wie hast du das gemacht?", antwortet der Papagei: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus." Sagt der Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?", antwortet der Papagei: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" 😂🤣😁😀😉
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ins All fliegt, braucht sie gar keinen Astronautenanzug mehr.
Mein Z tut W, wenn ich schlafen gehe. 😂😂😂
Wenn deine Mutter einmal ein Block setzt, fällt die ganze Welt runter. xD
Leik, wenn du gegen Mobin bist.
Was sagt Lukas Rieger zu seiner Freundin, wenn sie fragt, wo er ist:
"Bin grad in Palli, fahr nur Ferrari, guck, wie sie aussieht wie eine Barbie, wenn ich nach Hause komme, will sie nur Papi."
Wenn einer sagt, du bist dumm, dann kannst du ihm sagen: "Richtig, du bist dumm!"
Wann merkt man, dass man schlimme Akne hat?
Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen.
Wenn deine Mutter ein Wurm wäre, würden alle Planeten einstürzen!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anzieht und auf einen Berg steigt, denken die Leute, dass die Sonne aufgeht, und wenn sie wieder runter geht, denken sie, Sonnenuntergang.
Es ist das letzte Pärchen auf der ganzen Welt. Da fragt die Frau ihren Mann: "Liebst du mich?"
Der Mann antwortet darauf: "Jolo, wen denn sonst?"
Die Menschen haben Leuchttürme nur erfunden, um die Bevölkerung vor der tödlichen Fettheit deiner Mutter, wenn sie kommt, zu warnen.
Wenn Chuck Norris eine Kerze anzünden will, geht die Kerze von allein an.
Wenn deine Mutter um 20 Uhr in Köln in eine Trampolinhalle geht, wird bei der koreanischen Luftabwehr um 20:25 Uhr ein unbekanntes Flugobjekt gesichtet.
Wenn du eine Schokolade wärst, was wärst du für eine? Ach ja, genau, eine Lauchschokolade!
Es fuhr einmal ein Fahrradfahrer durch eine schöne Landschaft. Doch er hatte keine Uhr dabei und wusste deshalb nicht, wieviel Uhr es ist.
Er fragte deshalb einen Bauern, der auf einer Wiese neben einer Kuh lag. Der Bauer hob den Euter der Kuh und antwortete: "13:36 Uhr".
Der Fahrradfahrer war überrascht, woher er es wusste, und nahm am nächsten Tag eine Uhr mit, um zu prüfen, ob es auch immer stimmt, was der Bauer ihm sagt. Am nächsten Tag fragte er ihn wieder und er hob wieder den Euter der Kuh und es stimmte, als er auf seine Uhr schaute. Dann fragte der Fahrradfahrer, wie er das bloß mit der richtigen Uhrzeit hinkriegt. Ob er es daran erkennt, wie schwer das Euter ist oder wie?
Dann antwortete der Bauer: "Nein. Dort drüben steht doch die Kirchturmglocke. Ich kann nur die Uhrzeit sehen, wenn ich den Euter hochhebe!"
Trump zu den Saudis: "Zahlt uns 100 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, dass Kashoggi nie in einem saudischen Konsulat in der Türkei war. (Und kann daher auch dort nie ermordet worden sein!!)"
Zahlt uns 200 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, die Iraner waren es. (Oder wahlweise die Russen, Chinesen oder wen auch immer ihr wollt.)
Zahlt uns 300 Milliarden US-Dollar, und ich/wir behaupten und beweisen auch, dass nie eine Person dieses Namens existiert hat.
Fazit/Pointe: Für Geld machen wir alles möglich.