Wen-Witze
Wen soll ich klären? Aura oder Diamantdiva?
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Wenn du denkst, Hallo ist der Fehler, hast du etwas übersehen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie auf Klo geht, weinen die Toiletten.
Wenn deine Mutter sich auf das Sofa legt, sagt das Sofa mit letzter Kraft zum Bett: "Räch mich!"
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich hinsetzt, der Stuhl einkracht.
Wenn Chuck Norris durchs Feuer geht, chuckt das Feuer.
Wenn deine Mutter eine blaue Jacke trägt und aus dem Battle Bus springt, denken die Spieler, der Battle Bus stürzt ab.
Wenn deine Mudda einen Steifen bekommt, dann hat sie Long Schlong, sein Dady verkehrt... Ja moin!
Was macht ein Bär, wenn er ein Fuchs sieht?
Ihn verspeisen! 😂
Wenn du Sex hast, dann bebt die Erde, du fettes Kind!
Wenn Trump in dem Tempo weiter macht, ist er nächste Woche fertig!
Der Nachfolger darf aber nicht Donald J. Trump sein!
Deine Mutter ist so fett, wenn dein Vater mit ihr Sex macht, bleibt der Penis stecken und man muss John Cena anrufen, um ihn rauszukriegen.
Wenn deine Mutter auf den Ski steht, brechen die Ski und rutschen den Berg hinunter bis ins Tal und räumen alle Häuser und Menschen weg!
Was haben Handgranaten mit Frauen gemeinsam?
Wenn man den Ring zieht, nimmt sie dein ganzes Haus mit!
Was macht eine Eule, wenn sie Hunger hat?
Sie fragt ihre Oma!
Was sagt Donald Trump, wenn er seine Limousine (Träger) sucht?
"Ich bin dumm!" Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
Ich bin Albaner, und wenn du was dagegen hast, dann fick ich deine Moma!
Mama, guck mal, ich bin im Internet!
Mir fällt nichts ein, was ich schreiben kann.
HALT STOP!!!!! ICH BIN EIN PROFI IN DISKUSSION UND IM ABFACKEN!!!!
ALDA!!!!
SCHREIBT WAS IN DIE KOMMENTARE UND ICH DISKUTIERE DICH KAPUTT, ALDA!
Wenn du Eier hast.
Bin immer noch behindert. ICH DARF DAS.
Trump ruft Angela Merkel an: „Angela, du musst uns helfen! Die größte Atomrakete ist aus Nordkorea unterwegs zu uns nach Westen. Was kann man dagegen unternehmen?“
Angela Merkel antwortet: „Also ganz ehrlich, mein lieber Trump, wir Deutschen wollen keinen Krieg mehr führen mit Atomwaffen. Mein Nachbar hatte vor etwa 3 Wochen eine Probe gemacht, wer länger tauchen kann, wenn eine Atombombe explodiert, und die Russen haben leider wieder gewonnen. Deshalb habe ich keinen Bock mehr darauf. Ist es dir klar, Trump?“
Wenn man von Nokia ein Foto macht, ist es ein Kino.