Leise rieselt der Schnee, das Christkind fährt ein VW. Hört nur, wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft.
Wie heißt "Verspätung" auf Chinesisch?
Deu-tsche-bahn.
"Hey Philipp, wie war denn der Urlaub?"
"Grässlich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert. Und vom Türschild ist die Eins abgefallen!"
Noob: "Wie öffnet man das Inventar?"
Steve: "Alt + F4."
Noob left the game.
Eine Blondine fährt mit ihrem Freund mit dem Auto. Unerwartet gerät sie in eine Verkehrskontrolle. Der Beamte kontrolliert das Fahrzeug und meint schließlich: „Fräulein, die Bremsen sind total abgefahren, das macht dann 50 Euro.“
Daraufhin erzählt die Blondine zu ihrem Freund: „Wie cool ist das denn, in der Werkstatt verlangen sie 200 Euro.“
Fragt der Lehrer die Klasse: Wie nennt man den Sport mit dem Korb?
Antwortet Fritzchen: Flirten.
Wie nennt man einen chinesischen Lokomotivführer? Wa-gong.
Selbst Bernd das Brot fühlt sich neben deiner Mutter wie ein Topmodel.
Wie nennt man eine Pistole, die in die Erde schießt?
Ein Erdgeschoss. 🤣
Ich wurde heute fast von einem asiatischen Mädchen namens Niuh geschlagen, weil ich ihr gesagt habe, dass ihr Name wie ein schnell vorbeifahrendes Auto klingt.
Mir geht es wie der Weimarer Republik: Meine Verfassung könnte besser sein.
Wie nennt man einen Hasen im Gym?
Pumpernickel!
Lehrer zu Fritzchen: "Wie groß denkst du, ist die Schule? 1,30m?"
Fritzchen: "Wie kommst du denn darauf? Ich bin 1,40m groß und die Schule steht mir bis zum Hals."
Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"
Nach ein paar Tagen:
Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"
Eine Schulstunde läuft ähnlich ab wie die Kinderserie "Dora". Der Lehrer stellt eine Frage, schaut für ein paar Sekunden durch die Gegend und beantwortet dann seine eigene Frage.
Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?"
Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"
Zwei Kraniche fliegen durch die Luft. Ein Düsenjäger fliegt über sie hinweg. Nachdem es wieder ruhig geworden war, sagt der eine Kranich zum anderen: "Ich möchte gerne so schnell fliegen können wie dieser Vogel." Der andere Kranich: "Bloß nicht. Hast du nicht gesehen, wie dem der Hintern glüht."
Wie nennt man einen Russen ohne WLAN?
Internyet.
Zwei Hirten. Der eine: "Was ist das Braune zwischen deinen Fingernägeln? Erde oder Scheiße?" Der andere: "Scheiße, oder wie soll Erde zu meinem Arsch kommen?"
Neue Sexstellung: Die 9! Ist wie 69, nur einsam.
