Wie-Witze

Was ich tue, wenn jemand für mich "Happy Birthday" singt:

1. Singen 2. Lachen 3. Wie ein voll Idiot da sitzen und nicht weiß, was man tun soll.

Wie nennt man Menschenhandel in Hogwarts?

Muggelschmuggel.

RTL ist wie Fukushima... Die strahlen so lange aus, bis alle behindert sind.

Egal wie viele gute Noten ein Rollstuhlfahrer hat...

...er bleibt immer sitzen.

Frauen sind wie Schrotflinten: aufklappen und ballern.

Ein Mann steht auf der Brücke und flucht: „Scheiße, jetzt ist mir meine Brille in den Rhein gefallen!“

Ein Passant antwortet: „Das ist doch gar nicht der Rhein, sondern die Isar!“

Da meint der Mann: „Da merken Sie mal, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!“

Ein Bauer erwischt seine Frau mit seinem Diener gemeinsam im Bett. Der Bauer schlägt vor Zorn den Diener K.o. Als der Diener wieder aufwacht, erkennt er, dass er sich in der Scheune des Bauern befindet, nackt auf der Schlachtbank liegt und sein Penis in einem Schraubstock fest geschnallt ist. Er sieht sich um und sieht, wie der Bauer in der Ecke ein Messer schärft. Er schreit: "UM GOTTES WILLEN, SIE WOLLEN IHN DOCH NICHT ABSCHNEIDEN!!!"

Der Bauer kommt zu ihm rüber, gibt ihm das Messer in die Hand und sagt gelassen: "Nein, das tust du. Ich gehe raus und zünde die Scheune an."

Hansi zum Vater: "Wir haben heute in der Schule gelernt, wie man Sprengstoff herstellt."

Vater: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"

Hansi: "Schule?! Welche Schule???"

Egal wie viel frei du hast... Nutten haben Freier.

"In diesem Buch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich rumgekriegt habe!", prahlt Ben.

"Ach wirklich? Wie heißen denn die ersten drei?"

"Anna, Michelle und Zora..."

Wie nennt man den Penis eines Elefanten?

Dicktiergerät.

Ein Schwabe kommt in einen Buchladen und verlangt einen Globus. Fragt der Verkäufer: "Wie groß soll er denn sein?" Meint der Schwabe: "Ach, mir reicht en ganz Kloiner, wo bloß Bade-Württemberg druf isch!"

Wie nennt man einen kleinen Security Mitarbeiter?

Sicherheitshalber.

Wie nennt man einen Hund, der in der Sonne liegt?

Hotdog.

Wie nennt man eine lachende Kuh?

Muhahaha.

Chuck Norris kann einem CDU-Politiker erklären, wie das Internet funktioniert.

Wie nennt man einen digitalen Kuchen?

Google-Hupf!

Ok, ok, der ist so schlecht.

Fragt der Burgherr seinen Folterknecht: "Wie viele Gefangene haben wir im Verlies?"

-"Vier und ein paar Zerquetschte."

Wie nennt man ein Brot, das untergeht? Ubrot.

Die Frau kommt vom Frauenarzt zu ihrem Ehemann nach Hause.

Frau: "Der Arzt hat gesagt, ich habe Beine wie eine 20-Jährige."

Mann: "Und was sagt er zu deinem 60-jährigen Arsch?"

Frau: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen."