Egal wie leise du bist, Till ist Schweiger.
Wie nennt man den Sonnenuntergang in Finnland?
"Hellsinki"
Wie ich mit meiner Katze schimpfe:
"Du böser, kleiner, süßer, flauschiger, knuddel, kuschel Flauschball. Hier ein kleines Leckerlie."
"Wie heißt Geräte auf Englisch?"
"Devices"
"Gut, dann frag ich eben die."
Vor dem schielenden Richter sitzen drei Angeklagte. Fragt er den Linken: "Wie heißen Sie?" - "Hans Meier", antwortet der Mittlere. Der Richter: "Sie habe ich nicht gefragt!" Darauf der Rechte: "Ich hab ja auch nix gesagt."
Wie kann man denn mit 14 schon schwanger sein? Johanna (28) schimpft mit ihrer Tochter.
Wie macht eine polnische Taube?
Gurrwa.
Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Automobils?
A: Man füllt den Tank auf
Wie lange braucht das SEK für eine Hausdurchsuchung? 15sek...
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne etwas gegen meine Erkältung!“ „Wie äußert sich die Erkältung denn genau“, fragt der Apotheker, „schleimen Sie auch?“ Darauf der Mann: „Wenn das hilft, kann ich das gerne machen, Sie wunderschöner, kluger Apotheker!“
Wie nennt man einen rauchenden Rollstuhlfahrer?
Raddampfer.
Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?
Guardians of the Galaxy.
Kommt ene Frau von der Typberatung nach Hause. Fragt ihr Mann: "Und, wie war's"? "Die Frau hat gemeint, ich hätte wunderschöne Augen, einen klasse Busen und tolle schlanke Beine". "Und über deinen fetten Arsch hat sie nichts gesagt"? "Nein, von dir war nicht die Rede".
Der Richter sagt zum Dieb: „Erklären Sie mal, wie Sie den Tresor geknackt haben.“ Darauf der Dieb: „Ich bin doch nicht blöd, im Zuschauerraum sitzt ja die ganze Konkurrenz!“
Wie kann es sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen?
Ich meine, was ist wahrscheinlicher...
Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-Elch-Kamel mit drei Meter Hals?!
Fritzchen: „Herr Lehrer, ich glaube, ich habe eine schwere Gehirnerschütterung.“
Lehrer: „Oh, wenn das stimmt, musst du wohl nach Hause... Zum Glück kenne ich einen Test, mit dem man das nachprüfen kann. Also, was ist 1+1?“
Fritzchen: „Ähhh, keine Ahnung...“
Lehrer: „Gut, dann ist ja alles so wie immer.“
Eine Nutte ist wie ein Grill... Ohne Kohle geht nichts.
Windows ist wie ein U-Boot.
Wenn man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsengerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Meine Freundin will unbedingt eine Beziehung wie in einem Märchen. Ich dachte, warum eigentlich nicht und habe sie mit einem Stück Brot im Wald ausgesetzt.
