Wie sieht der Triathlon für Sekretärinnen aus?
Tackern, Lochen, Abheften!
Wie nennt man einen russischen Veganer?
Mooskauer.
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie leicht sind Sie zu begeistern?"
"Boah eh, geile Skala!"
Wie nennt man Deutsche im Ausland?
Kartoffelvirus!
Wie würde Hitler heißen, wenn er Betriebswirtschaft studiert hätte?
Der Buchführer.
Wie heißt die Frau von Herkules? - Fraukules.
Frauen sind wie Schrotflinten, man kann sie von vorne und von hinten laden.
Wie nennt man es, wenn ein Kevin vorbeikommt?
"Dumm gelaufen."
Wie nennt man einen Bumerang, der NICHT zurückkommt?
Stock.
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinuntergleitet. Das ist soooo schön, einfach toll, einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
Wie kann man denn mit 14 schon schwanger sein? Johanna (28) schimpft mit ihrer Tochter.
Das Leben bremst zum zweiten Mal, die Konsequenzen sind fatal. Doch bringt es nichts, wie wild zu fluchen, bei irgendwem die Schuld zu suchen. Denn solch ein wütendes Verhalten, wird die Menschheit weiter spalten, wird die Menschen weiter plagen, in diesen wahrhaft dunklen Tagen.
"Wie heißt Geräte auf Englisch?"
"Devices."
"Gut, dann frag ich eben die."
Wie nennt man Essen, das man nicht kennt?
UFO (Unbekanntes Fressobjekt)
In geheimnisvoller Weise murmelt die Wahrsagerin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."
"Und wie heißt sie?"
"Frau Bierbichler."
Egal wie schwer es ist, Oliver Kahn es.
Wie nennt man den Sonnenuntergang in Finnland?
"Hellsinki"
Wie hoch ist der aktuelle Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?
Knapp einen Euro! Elfmal Flaschenpfand!
Gegenüber einer Schule ist ein Bordell. Die Kinder haben Religionsunterricht bei einer älteren Nonne. Plötzlich sehen sie den Bürgermeister ins Bordell gehen. Allgemeines Gekicher. Die Nonne meint: "Auch unsere Politiker haben sündige Bedürfnisse."
Kurze Zeit später beobachten sie, wie der evangelische Pfarrer das Bordell betritt. Wieder lachen die Schüler. Die Nonne sagt: "Seht ihr, selbst die Geistlichkeit ist nicht vor fleischlichen Anfeindungen sicher."
Schließlich sehen die Kinder, wie der katholische Pfarrer das Bordell betritt. Allgemeine Heiterkeit in der Klasse. Die Nonne sagt erschrocken: "Da wird doch hoffentlich keiner die letzte Ölung brauchen?"
Ein Mädchen kommt vom ersten Date mit ihrem Freund nach Hause. Fragt der Vater: "Und, was ist er denn von Beruf?"
Meint das Mädchen: "Ich bin mir nicht ganz sicher, entweder Friseur oder Pfarrer."
"Aber das ist doch ein himmelweiter Unterschied. Wie kommst Du denn da drauf?"
"Ja, als er ging sagte er: Heute bist Du noch ungeschoren davon gekommen, aber morgen musst Du dran glauben!"
