Wie-Witze

Wie heißt ein Soldat ohne Rüstung?

Willhelm!

Woher wusste der Erfinder der Uhr, wie spät es war?

Ein Mädchen kommt vom ersten Date mit ihrem Freund nach Hause. Fragt der Vater: "Und, was ist er denn von Beruf?"

Meint das Mädchen: "Ich bin mir nicht ganz sicher, entweder Friseur oder Pfarrer."

"Aber das ist doch ein himmelweiter Unterschied. Wie kommst Du denn da drauf?"

"Ja, als er ging sagte er: Heute bist Du noch ungeschoren davon gekommen, aber morgen musst Du dran glauben!"

"Wie läuft das Krisengespräch?"

"Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt."

"Wo sind die anderen Kollegen?"

"Das sagte ich bereits."

Ich lief durch die Wüste. Ich hatte schrecklichen Durst. Plötzlich meinte ich, in der Ferne eine Kiste Orangenlimonade zu sehen. Aber wie ich näher kam, stellte sich heraus: Es war nur eine Fanta Morgana.

Mädchen sind wie Bäume: Sie wachsen und gedeihen, und sobald sie groß sind, wollen die Jungs draufsteigen.

Egal wie laut du Bach hörst, Karl hört Lauterbach.

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"

Nonne: "Schwester Sophia, und Sie?"

LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"

Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"

Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

Wie heißt die Frau von Herkules? - Fraukules.

Wie würde Hitler heißen, wenn er Betriebswirtschaft studiert hätte?

Der Buchführer.

Ein Ehepaar betrachtet die Familienfotos.

Die Frau sagt: "Auf keinem von den Bildern sehe ich aus wie sonst!"

Der Mann antwortet: "Sei doch froh!"

"Dank unserer Waage im Badezimmer weiß ich jetzt immer genau, wie viel Stuhlgang ich habe."

"Ach, wiegst du dich immer einmal vor und einmal nach dem Kacken?"

"Hey, geile Idee! So wäre es ja viel einfacher!"

"Wie sieht eigentlich dein Zeugnis aus?"

"Joa, ganz gut, bis auf die Noten."

"Um zu sein wie ein Mann, musst du denken wie ein Mann!"

"Hä?"

"Für den Anfang ziemlich gut!"

Mandy fragt Cindy: „Und, wie haben deine Eltern dein Zeugnis aufgenommen?"

„Naja, geht so", meint Cindy, „die ganzen Vieren und Fünfen sind sie ja gewöhnt... aber die Eins in Sexualkunde, die haben sie mir echt übel genommen!"

Das echte Leben ist wie Minecraft Hardcore, ohne Respawn.

Wie nennt man einen Bumerang, der NICHT zurückkommt?

Stock.

Wie nennt man Lebewesen, die teils auf dem Land und teils im Wasser leben?

Badegäste.

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie leicht sind Sie zu begeistern?"

"Boah eh, geile Skala!"

"Wie trinkst du dein Bier? Glas oder Flasche?"

"Kasten"