Mädchen sind wie Bäume: Sie wachsen und gedeihen, und sobald sie groß sind, wollen die Jungs draufsteigen.
Deine Mutter ist so wie eine Treppe. Sie lässt sich von jedem besteigen.
Wie nennt man einen Mann in Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein?
Knicklicht.
Als ich letztens mit meinem Kumpel vor einer riesigen Pfütze stand ist mir eingefallen wie er mich vor einer Woche reingelegt hat. Also habe ich ihn reingelegt...
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie leicht sind Sie zu begeistern?"
"Boah eh, geile Skala!"
Kevin sagt stolz zu seinen Freunden: „Guckt mal, meine neue Digitaluhr!“ „Ah, cool“, meint Alex, „dann kannst du mir ja gleich mal sagen, wie spät es ist?“ Kevin schaut auf seine Uhr und antwortet: „13 geteilt durch 11 – aber ausrechnen musst du es selber!“
Wie würde Hitler heißen wenn er Betriebswirtschaft studiert hätte?
Der Buchführer
Wie nennt man es, wenn ein Kevin vorbeikommt?
"Dumm gelaufen."
Egal wie viel du teilst, Mose teilte Meer.
Zwei Regale stehen im Lager. Sagt das eine: "Ey, wie heißt du?" Sagt das andere: "Lagerregal." Sagt wieder das andere: "höhö, voll lustig, du heißt genauso wie ich, bloß rückwärts."
Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGB's lesen.
Man versteht nichts und am Ende stimmt man allem zu...
Frauen sind wie schrotflinten man kann sie von vorne und von hinten laden
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Sophia, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
Wie heißt die Frau von Herkules? - Fraukules.
Wie nennt Voldemort einen Kindergarten?
"Voldehort"
Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2. Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Après-Ski landet sie mit ihm im Bett.
Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: "Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen?" "Das sag' ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus." "Nein, tu ich nicht", verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. "Ich heiße Neuschnee."
Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Erklärt sie: "Ich lach' doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: 'Ich wünsch' dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee'."
Mathelehrer: "Die Umkehroperation der Subtraktion ist die Addition. Und wie nennt man die Umkehroperation der Division?"
Fritzchen: "Feigheit vor dem Feind."
Wie nennt man Essen, das man nicht kennt?
UFO (Unbekanntes Fressobjekt)
"Du Papa? Die Intelligenz habe ich bestimmt von dir, stimmt's?" "Denke schon. Wie kommst Du darauf?" "Naja, Mama hat ihre ja noch!"
Schnell lesen! Der dicke Dachdecker deckt das Dach. Nicht mein Dach. Nein, das Nachbardach. Davon wurde ich heute früh schon um 8 Uhr wach. Ich hätte nie gedacht, wie viel Krach das macht. Was er mit diesem Krach bewegt? Der dicke Dachdecker, der das Dach da deckt.
