Wie-Witze

Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2. Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Après-Ski landet sie mit ihm im Bett.

Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: "Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen?" "Das sag' ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus." "Nein, tu ich nicht", verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. "Ich heiße Neuschnee."

Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Erklärt sie: "Ich lach' doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: 'Ich wünsch' dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee'."

Großvater ist zu Besuch. Als er sein Enkelkind fragt: "Na mein Junge, was willst du denn mal werden?", antwortet dieser:

"Yo Opa, ich will Influencer werden, mit Drip und Flex, die ganze Welt mit meinen Vibes checken. Stell dir vor, ich droppe Content, der bussin' ist, und alle sind wie "Sheesh, das ist der G.O.A.T!" und ich nur so, am Leben dieses Beast Life, you know? Das wär' lit!"

Opa schaut seinen Enkel völlig entgeistert an, zieht eine Augenbraue hoch und meint: "Junge, mach lieber was mit Internet, das hat Zukunft."

"Um zu sein wie ein Mann, musst du denken wie ein Mann!"

"Hä?"

"Für den Anfang ziemlich gut!"

Er: Hat dir heute schon jemand gesagt, wie hübsch du eigentlich bist?

Sie (geschmeichelt): Nein, wieso?

Er: Das tut mir aber leid für dich. Egal, morgen ist auch noch ein Tag.

Sie: ...

"Guten Abend, Ausweis und Fahrzeugpapiere!"

"Guten Abend. Hier, bitte schön."

"Wie heißen Sie?"

"Der Kollege, der lesen kann, hat wohl heute frei?"

"Aussteigen!"

Egal wie viel Bruce dir Lee, bei Ursula kannst du noch mehr Von der Leyen.

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"

"Von 1 bis wieviel?"

"Bis 10."

"Und was war die Frage?"

Mutter und Fritzchen gehen in den Zoo.

Bei den Affen ruft er: "Der Affe sieht aus wie Onkel Hans!" Mutter darauf: "Das ist eine Beleidigung." Fritzchen: "Der Affe hört das doch nicht!"

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht?

Lamm-Borgini.

Rentner normalerweise: - hören schwer - extrem langsam - ziehen ein Bein nach - brauchen Brille zum Lesen

Wenn im Supermarkt eine 2. Kasse öffnet:

- Ohren wie ein Luchs - springen mit Wagen unterm Arm über die Regale - strecken dich mit einem Headbutt nieder

Zwei Regale stehen im Lager. Sagt das eine: "Ey, wie heißt du?" Sagt das andere: "Lagerregal." Sagt wieder das eine: "Höhö, voll lustig, du heißt genauso wie ich, bloß rückwärts."

Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."

Studieren ist wie die blaue Kreide beim Billard zu benutzen.

Man fühlt sich unheimlich professionell, aber eigentlich hat man gar keine Ahnung, was man da macht.

"Kann es sein, dass du die selben Noten gegeben hast wie letztes Jahr?"

"Ja klar, die waren ja noch gut."

Wie nennt man den normalen Tagesablauf eines Aliens? Alltag.

Wie kann eine blinde Frau Auto fahren?

- Wie jede andere Frau auch.

Wie war die Stimmung in der DDR? Sie hielt sich in Grenzen!

Wie heißt der chinesische Sexminister? "Schwing dein Ding."

Egal wie sauer du bist, Dinos sind Saurier!