Wie nennt man das Gerät, mit dem man durch Wände gucken kann?
Fenster.
"Unter drei Kaffee fange ich nicht an, zu arbeiten!"
"Und wie viele trinkst du dann am Tag?"
"Zwei."
Wie trinkt Chuck Norris am liebsten seinen Kaffee?
Schwarz ohne Wasser.
Heute hat mich auf der Straße ein Telekom-Techniker gefragt, wie spät es ist.
Habe geantwortet: "Zwischen 9 und 16 Uhr."
Lehrer: Wie alt bist du, Ronja?
Ronja: 6
Lehrer: Und was möchtest du mal werden?
Ronja: 7.
Wie heißen Würmer, die die dunkle Seite der Macht nutzen? Parasith.
Präsident Trump besucht einen Bauernhof im mittleren Westen und lädt die Presse dazu ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Daraufhin sagt er zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie 'Trump und die Schweine' oder so!"
"Nein nein, geht schon klar", antwortet der Fotograf.
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
Präsident Trump (3.v.l.).
Deine Mutter zählt mit einem Lineal, wie lang sie schläft.
Egal wie gut du Ski fährst, Ed gewinnt jedes *Sheeran*.
Arzt: "Tja, Herr Meier, ... Ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."
Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Automobils?
A: Man füllt den Tank auf.
Wie nennt man einen alten Schneemann?
Pfütze.
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie neugierig sind Sie?"
"Darf ich die Skala mal sehen?"
Als ich gerade masturbierte und hörte, dass jemand um Hilfe schrie, bin ich so schnell wie möglich gekommen.
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne etwas gegen meine Erkältung!“
„Wie äußert sich die Erkältung denn genau?“, fragt der Apotheker, „schleimen Sie auch?“
Darauf der Mann: „Wenn das hilft, kann ich das gerne machen, Sie wunderschöner, kluger Apotheker!“
"Wie heißt eigentlich die Frau von J.F.K.?"
"Keine Ahnung, ich kenne die nicht..."
Gefühlt jedes Kind: "Ich trinke später keinen Alkohol. Nicht so wie ihr..."
10 Jahre später: "Jo Leute! Die nächste Runde geht auch mich!"
Wie nennt man es, wenn der Anzeigehauptmeister sich zu Fuß bewegt? "Dumm gelaufen".
Wie nennt man einen bedeutungslosen Elefanten?
Irrelefant.
Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"
