Egal, wie gern du kegeln willst, ich gehe mit Dieter Bohlen!
Wie-Witze
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste."
Lehrer: Wie alt bist du, Ronja?
Ronja: 6
Lehrer: Und was möchtest du mal werden?
Ronja: 7.
Wie nennt man das Gerät, mit dem man durch Wände gucken kann?
Fenster.
Wie trinkt Chuck Norris am liebsten seinen Kaffee?
Schwarz ohne Wasser.
Wie nennt man eine chinesische Uhr?
Mi Nu Te?
Egal wie gut du rennst, Jeremy ist Renner.
Heute hat mich auf der Straße ein Telekom-Techniker gefragt, wie spät es ist.
Habe geantwortet: "Zwischen 9 und 16 Uhr."
Ein Berner im Spital wird vom Doktor über seinen Beinbruch ausgefragt: „Also, chönd Sie erchläre, wie es zu dem Beibruch cho isch?“
Berner: „Ja, ich bin uf enere Schecke uusgrutscht.“
Doktor: „Und wie gaht das?“
Da sagt der Berner mit klagender Stimme: „Er isch eifach vo hine cho!“
Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Automobils?
A: Man füllt den Tank auf.
Ein 18-jähriger Lehrling wird in der Polizeischule geprüft. Da er der Sohn des Polizeipräsidenten ist, will man ihm die Prüfung möglichst leicht machen.
Der Prüfer fragt ihn: „Wie lautet das Kennzeichen von Hamburg?“
Der Lehrling hat keine Ahnung: „Ähm...“
Okay, denkt der Prüfer, machen wir es noch einfacher: „Wie lautet das Kennzeichen von Berlin?“
Wieder weiß es der Lehrling nicht: „Ähm...“
Da kommt der Prüfer auf die Idee, dem Lehrling eine Frage zu stellen, bei der man auch eine gestammelte Antwort als richtig zählen kann: „Wie lautet das Kennzeichen von München?“
„Tjaaaa...“
Wie nennt man einen Leprakranken in der Badewanne?
Gulasch.
„Sind Sie schon mit der Rechnung für den Jahresabschluss fertig, Frau Fink?“, fragt der Chef die Sekretärin.
„Ja“, erwidert sie, „dieses Jahr haben wir sogar Profit gemacht!“
„Das freut mich zu hören. Das müssen Sie dann mit schwarzer Tinte eintragen. Nicht mit roter wie sonst!“
„Aber wir haben keine schwarze Tinte mehr, Chef!“
„Dann kaufen Sie halt welche!“
„Aber wenn ich schwarze Tinte kaufe, dann sind wir wieder im Minus...“
Wie begrüßt man ein Natrium?
Na.
Deine Mutter zählt mit einem Lineal, wie lang sie schläft.
Arzt: "Tja, Herr Meier, ... Ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."
Wie nennt man es, wenn sich 2 Blondinen mit Stroh bewerfen?
Gedankenaustausch!
Wie nennt man einen alten Schneemann?
Pfütze.
Wie viele Items kannst du in eine leere Kiste tun??
Antwort: Eins, dann ist sie ja nicht mehr leer ;D
Wie nennt man U-Bahn-Passagiere in Warschau?
Metro-Polen.
