Wie-Witze

Egon erzählt seinem Freund: "Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."

Paul fragt: "Und wie ist es heute?"

"Sie haben getauscht."

Wie macht man aus einem Salat einen Cäsar Salat? Man sticht 23 mal rein.

"Wie hat der Dieb auf seine Festnahme reagiert?"

"Er wirkte sehr gefasst."

Wie nennt man einen Weißen, umzingelt in einem Feld von Schwarzen?

Die NBA.

Wie heißt der vegetarische Bruder von Bruce Lee?

Brokkoli.

Wenn man in der Schule in Sport Mannschaften wählen muss:

Ein Comic mit Homer Simpson, der sich in vier Bildern versteckt. Er guckt traurig aus dem Gebüsch. Im ersten Bild steht: "Du wirst vom Besten Freund nicht als erstes gewählt." Im zweiten Bild steht: "Du siehst, wie es immer weniger Leute werden." Im dritten Bild steht: "Es sind mit dir noch 2 Leute übrig." Und im vierten Bild steht: "Du kommst als letztes dran."

Rekrut: "Commander, Flugzeug gesichtet. Wie können wir es identifizieren, ob es unseres ist?"

Commander: "Das ist einfach. Wenn es Bomben wirft, ist es amerikanisch. Macht es Fotos, ist es britisch. Wenn es 90° nach unten fliegt, ist es japanisch. Wenn es brennt, ist es sowjetisch. Und wenn keins da ist, ist es die Luftwaffe."

Eine 80-jährige Oma geht durch die Stadt zum Einkaufen. Sie kommt zu einem Haus, wo einige Frauen vor der Tür stehen. Es sind Prostituierte, die zur ärztlichen Untersuchung müssen. Neugierig, wie sie nun mal ist, fragt die Oma eine der Frauen nach dem Grund des Wartens. Die Prostituierte weiß natürlich nicht, was sie jetzt antworten solle. Also sagt sie zur Oma: "Hier werden Bonbons verteilt" und geht schnell weiter. Die Oma stellt sich brav in die Reihe und wartet. Als sie dann an der Reihe ist, fragt der Arzt ganz verdutzt: "Ja, Oma? Du noch in Deinem Alter?" "Ach wissen Sie, Herr Doktor, viel geht ja bei mir nicht mehr, aber lutschen kann ich noch."

Ein Mann beim Arzt: "Und was habe ich?"

Arzt: "Sie haben etwas, das ich nicht heilen kann. Sie haben nur noch 3 Monate zu leben."

Mann: "Was? Oh nein! Gibt es nicht irgendwas, das ich tun kann?"

Arzt: "Doch, es gibt etwas."

Mann: "Was denn? Nun sagen Sie schon!"

Arzt: "Suchen Sie sich eine Freundin, gehen Sie mit ihr shoppen und achten Sie nur auf ihre Probleme."

Mann: "Und wie soll das helfen?"

Arzt: "Sie haben die längsten 3 Monate."

Wie nennt man einen chinesischen Metzger?

Peng-Sau-Hi.

Wie nennt man es, wenn ein Mensch mit Downsyndrom denkt?

Downloading.

Deine Mutter ist wie ein Geländewagen: groß, schwarz und es passen 6 Bauarbeiter rein.

Wie nennt man ein intelligentes Pokémon?

Albert KLEINSTEIN.

Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes gegeneinander fahren?

Krieg der Sterne.

WhatsApp - Verlauf - Witz

Ich fühle mich gerade wie bei The Voice of Germany.

- Warum?

Ich musste im Bus laut furzen und 4 Leute haben sich umgedreht 😂.

Wie fängt ein Ostfriese einen Hasen?

Er versteckt sich hinter einem Busch und macht den Schrei einer Karotte nach!

Linux ist wie die Bibel. Jeder hat sie, aber keiner kennt sich damit aus.

Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer. :D

Wie heißt ein russischer Vegetarier? Mooskauer.

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."