Wie-Witze
Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.
In den USA macht der Hund "woof woof", in Deutschland "wau wau", in Tschechien "haff haff", in Holland "blaf blaf" und in China "BRUZZEL BRUZZZEL".
Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?
TenTen.
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste."
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
„Sie haben genau zwei Stunden Zeit, danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen!“
Nach zwei Stunden ruft der Professor:
„Schluss, meine Damen und Herren!“
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter, eine halbe Stunde später. Der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen. Will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Da bläst sich der Student auf:
„Herr Professor, wissen Sie eigentlich, wen Sie vor sich haben?“
„Nein“, meint der Professor.
„Großartig!“ sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.
Deine Mutter ist so wie eine Treppe. Sie lässt sich von jedem besteigen.
Memes
Habe vorhin zwei Blinde streiten gesehen. Ich habe geschrien, "Ich setze auf den mit dem Messer!" Du hättest sehen müssen, wie die gelaufen sind!
Mandy fragt Cindy: „Und, wie haben deine Eltern dein Zeugnis aufgenommen?"
„Naja, geht so", meint Cindy, „die ganzen Vieren und Fünfen sind sie ja gewöhnt... aber die Eins in Sexualkunde, die haben sie mir echt übel genommen!"
Die Titanic sinkt.
Passagier: „Wie weit sind wir vom Land entfernt?“
Kapitän: „Zwei Meilen.“
Passagier: „In welche Richtung?“
Kapitän: „Nach unten.“
Klaus schaut aus dem Fenster und ruft: „Papa, die Nachbarn haben einen neuen Hund, der ist so groß wie ein Pferd!“
Darauf der Vater: „Ach, Klaus... ich hab dir doch schon tausendmal gesagt, du sollst nicht immer so übertreiben!“
"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"
"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."
"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."
WhatsApp - Verlauf - Witz
Ich fühle mich gerade wie bei The Voice of Germany.
- Warum?
Ich musste im Bus laut furzen und 4 Leute haben sich umgedreht 😂.
Wie nennt man einen türkischen Metzger?
"Machmet".
Wie nennt man die Stromrechnung für 12 Monate?
1 Lichtjahr. 😅
Fritz kommt nach einem Fußballspiel nach Hause. Fragt die Mutter: „Hast du ein Tor geschossen?“ Sagt Fritz: „Sogar zwei.“ Fragt die Mutter: „Wie war das Endresultat?“ Sagt Fritz: „1:1.“
Der Lehrer kommt mit einem Kondom und einer Banane in die Klasse:
„So, heute bringe ich euch bei, wie man ein Kondom überzieht. Dazu habe ich diese Banane mitgebracht – auf leeren Magen kriege ich nämlich keinen hoch!“
Wie nennt man das Assiviertel in Italien?
Spaghetto.
Wie bekommt man einen französischen Panzer dazu, vorwärts zu fahren?
Von hinten angreifen!
Windows ist wie ein U-Boot.
Wenn man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.
Wie nennt man einen chinesischen Dieb? "Lang Fing".
Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? "Lang Fing Fang".
Wie sagt man Kondom auf Schwedisch? - Pipi Langstrumpf